Раздел 4: Веселые шутки об онлайн-конференциях
Онлайн-конференции стали обычной реальностью нашей повседневной жизни, и неудивительно, что они стали источником веселых и забавных моментов. Вот несколько шуток, которые точно поднимут настроение на вашей следующей виртуальной встрече.
1. Легенда о невидимом человеке
- Все слышат голос, но не видят никого.
- — Это кто такой? — спрашивают участники, ища взглядом невидимого собеседника.
- — О, это просто наш IT-специалист, он всегда такой невидимый и загадочный.
2. Космический фон за вами
- Вы заметили, что ваш фон выглядит как космос?
- — Да, я почти на Марсе сижу.
- — Можно присоединиться к вашей экспедиции?
- — К сожалению, на борту только одно место.
Эти и другие шутки помогут расслабить атмосферу и сделать онлайн-конференцию более приятной и веселой. Время, проведенное в таких виртуальных встречах, может стать незабываемым и неповторимым!
Следующий анекдот
Если человек употребляет недостаточно белка, это может отразиться на выработке антител к коронавирусу, сообщил в субботу, 26 декабря, глава Центра им. Гамалеи (разработчик вакцины «Спутник V») Александр Гинцбург. Среди других негативных факторов – употребление алкоголя и стресс.
«Количество белковой пищи (количество белка) очень влияет на выработку антител, потому что процесс выработки антител энергетически затратный, поэтому поставка субстрата, то есть мяса, но не жира, а качественного мяса, очень влияет. Людям, которые провакцинировались, непременно следует сделать упор на потреблении качественного белка», – сказал Гинцбург ТАСС.
По его словам, на формирование иммунитета также влияет неумеренное употребление алкоголя и стресс.
«Различные гормоны с иммунной системой связаны жёсткой цепью. Многие гормоны, которые вызывают стрессовые состояния, угнетают выработку определённых гормонов иммунной системы, поэтому все стрессовые состояния очень здорово подавляют антитела», – сообщил глава Центра им. Гамалеи.
Теперь, как говорится, дело за малым, насколько в наше суровое кризисное время, средний класс с зарплатой больше 17 тысяч рублей, сможет позволить себе ежедневное качественное белковое питание и избегать стрессов.
На актуальную тему
«Когда в товарищах согласья нет».Иван Крылов (Из басни «Лебедь, щука и рак»)
8 декабря глава Роспотребнадзора Анна Попова выступила с заявлением, что планирующим привиться от коронавируса необходимо отказаться от алкоголя за две недели до вакцинации и в течение 42 дней после первой инъекции.
«Как минимум за две недели до вакцинации абсолютно точно надо прекратить приём (алкоголя). Выработка иммунитета – это 21 день между двумя инъекциями и ещё 21 день после инъекции. . И надо чётко понимать, что эти 42 дня от первой инъекции до последнего 42-го дня – это период формирования иммунитета и в этот момент надо ещё поберечься», – заявила она в интервью радиостанции «Комсомольская правда».
Но уже 10 декабря внезапно что-то поменялось.
Вице-премьер правительства Татьяна Голикова заявила:
«Я бы призвала наших коллег очень внимательно прислушиваться к той информации, официальной информации, которую мы даём и суть которой сводилась не к запрету, подчёркиваю, не к запрету, а к ограничению принятия алкоголя и лекарственных препаратов, которые воздействуют и угнетают иммунную систему».
Появляется логичный вопрос, а что слова главы Роспотребнадзора Анны Поповой, сказанные 8 декабря, это её личная инициатива, а не официальная информация? И с чего вдруг с разницей всего в два дня, так резко поменялись формулировки.
Власти неожиданно вспомнили, что до Нового года и продолжительных 10-дневных новогодних праздников осталось чуть больше двадцати дней? И первоначальные их рекомендации никак не укладываются в формат самими же ими придуманных долгих новогодних каникул?
Не остался в стороне и главный нарколог России Евгений Брюн: «Насколько я понимаю, абсолютного запрета нет, но ограничения должны быть. Один бокал шампанского на Новый год можно выпить, в том числе вакцинированным от коронавируса».
Сегодня одно сказали, завтра – другое. В любом случае такие разные заявления в столь короткий промежуток времени, которые делают представители власти, подрывают доверие к самой кампании по вакцинации. И без этих противоречивых заявлений, у многих людей, положа руку на сердце, есть масса вопросов по начавшейся масштабной вакцинации от COVID-19, и не меньше сомнений.
-
Анекдот про обезьяну и моряка
-
Шутки от стримеров твича
-
Мой муж подлец верните мне мужа анекдот
-
Не женись на шиксе анекдот
- Доктор я не высыпаюсь анекдот
И вновь о политике
Признано, что смех не только поднимает настроение, но и улучшает физическое состояние человека. Люди, которые любят смеяться, меньше болеют, реже испытывают раздражение, практически не знают, что такое депрессия, и живут намного дольше. Во Всемирный день смеха корреспонденты «АиФ-Приморья» попытались выяснить, над чем сегодня смеются приморцы.
Считается, что русский юмор, в отличие от циничного политизированного французского или злого и едкого итальянского юмора, более добрый и человечный. Однако уже сейчас заметно, как юмор не объединяет, а, скорее, разъединяет общество – то, что кажется смешным для людей старшего поколения, совершенно не вдохновляет молодых. Молодёжный юмор более раскован, юные комики не стесняются и матерных каламбуров, и юмора ниже пояса, тогда как традиционный юмор а-ля Петросян никак не может позволить себе не то что снять на сцене галстук, а даже просто расслабить его узел. Тем не менее юмор трансформируется. И не всегда удачно. Всё чаще он идёт по пути упрощения и становится более физиологичным.
Основатель движения КВН в Приморье, руководитель проекта Comedy Club Vlad Style Сергей Матлин считает, что в целом русский юмор не сильно-то и изменился. И нынешнее поколение юмористов шутит ровно над тем же, над чем шутили и всегда. В том числе и до эпохи КВН.
– Просто акценты в разное время и в разных широтах немного разные. Но, например, бытовые темы всегда и везде предельно актуальны, – отмечает он.
Секрет удачной шутки – почувствовать пульс времени, актуальную для подавляющего большинства проблему.
Стендап-комик Алексей Горбенко утверждает, что в России вновь возвращается мода на шутки про политику. Пик такого рода юмора пришёлся на перестройку. Власть потеряла авторитет, и над ней начали подшучивать. Сейчас же, по мнению Алексея Горбенко, в стране многое и постоянно меняется, в тренде вновь юмор про политику. Самые удачные шутки всегда про то, что сейчас происходит в жизни каждого здесь и сейчас, говорит он.
Раздел 3: Юмористические наблюдения о карантине
2. Закончились все сериалы? Не беда, у нас есть третья мировая война на кухне.
3. Карантин показал, что наше поколение так и не научилось отличать настоящих друзей от людей, которых мы просто видим время от времени.
4. Оказывается, главным навыком во время карантина является умение отличать рабочий день от выходных только по телосложению соседа.
5. Карантин — отличное время для изучения языков. Например, «нет» на всех языках значит одно и то же.
6. Видимо, самое тяжелое в карантине не физическая нагрузка, а постоянное принятие решения, что съесть на ужин.
7. Похудел за карантин? Отлично, скажите моему платью, которое уже не влезает на меня.
8. Во время карантина мы узнали, что церковный колокол может звонить в 7 утра, 12 дня и 6 вечера одновременно.
9. Карантин показал, что мы уже так привыкли к технологиям, что прямо на расстоянии начинаем сомневаться, включили ли мы утюг или выключили кофеварку.
10. За время карантина я осознал, что все работы, которые я откладывал, были действительно скучными и ненужными.
11. Одна из важнейших вещей, которую мы узнали во время карантина — что наша семья действительно обладает креативностью в выборе способов удивить и развеселить друг друга.
12. Нет, мы не на море. Мы просто находимся в карантине и за окном соседи смеются очень громко.
13. Карантин показал, что стеллажи с запасами товаров и средств гигиены значительно важнее новых моделей телефонов и гаджетов.
14. Во время карантина стало понятно, что занятость на работе никогда и ни у кого не была такой затяжной и тяжелой.
15. Как оказалось, одежда, купленная перед карантином, была абсолютно ненужной. Удобные домашние штаны — вот что нам действительно нужно в жизни.
Очень смешные анекдоты про короновирус
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
Получил письмо от приятеля из Италии.
В конце он, как всегда, пишет: жму руку, обнимаю.
— Вот же ж сука! – подумал я.
Предвыборная кампания в США. Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он погибнет от тоталитаризма.
– Туалетная бумага есть?
– Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
– У вас коронавирус?
Мужчина:
– Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
– Ну, слава Богу!
Пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: «Долбаный Ухань! Зачем я только жрал этих крыс.» «Становись в очередь, мы все из Ухани», — ответили ему из толпы.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удалённой работы: «Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!»
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!
Мишустин: «Поводов для паники из-за коронавируса нет». А про себя подумал: «Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы…»
Из-за коронавирусной паники «Пятерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
– Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
– Во-первых, я не хочу портить статистику…
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…
Это что, получается, карантин, это как новогодние праздники, только еще длиннее и без оливье?
Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали «Ура! Уроков не будет — училка заболела!» сегодняшние школяры кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».
Как запретить думу?
Просто! Объявляем пандемию, потом ограничения собираться более 50 человек и всё, дело сделано!
Караул устал ждать, гасим свет!
Это что, получается, карантин, это как новогодние праздники, только еще длиннее и без оливье?
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги — в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
Главврач делает обход больницы.
— Как пациент с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Срочная новость:
Zewa купила Apple
Коронавирусный смех
Популярность шуток на злобу дня подтверждает и один из самых известных комиков Приморья, участник популярных проектов телеканала ТНТ «Comedy-баттл» и «Открытый микрофон» Эдвин Багдасарян. Говорит, что сейчас публике хорошо заходят шутки про коронавирус. И смех, скорее всего, выполняет роль психотерапевта, снимая страхи.
О том, что лучшие шутки – это шутки про то, что происходит здесь и сейчас, говорит также директор владивостокской Городской школьной лиги КВН Владимир Сохненко. Все выступления на публике сейчас отменены из-за противоэпидемических мер. Но юмор никуда не пропал. На время карантина он переместился в социальные сети, «Твиттер» и сервис коротких видео «ТикТок». Но приморские юмористы на своих страничках, не сговариваясь, шутят в основном про коронавирус, карантин и их последствия.
Подобных шуток действительно много. Если враг смешон, то он уже не страшен.
Смеясь, мы десакрализируем собственные страхи. Но совершенно непонятно, откуда пошла фейковая информация, что за шутки про коронаврус планируют ввести штрафы, такие же, как за распространение заведомо ложной информации.
Гэги ушли в прошлое
Вместе с тем сам формат юмора стремительно меняется.
Как говорит Эдвин Багдасарян, специально придуманные шутки и гэги в стендапе уже не актуальны. Комики больше смеются над собой, анализируют свои мысли. И это, утверждает Эдвин, нравится публике.
Отмечает существенные изменения в подаче юмора зрителям КВН и бессменный руководитель команды КВН «Шпона» из посёлка Новый Михаил Скобенко. Миниатюры и сценки публике уже не интересны, говорит он, зато востребован так называемый текстовый, литературный юмор.
Скобенко говорит, что публике всегда был обычный, бытовой юмор из жизни, подмечалки и узнавалки. Но сейчас обществу вновь стала интересна жёсткая сатира. Главное, говорит он, чтобы внутренний цензор продолжал отсекать пошлые и глупые шутки.
О том, что современный юмор всё больше скатывается в пошлость, замечает и Сергей Матлин. Он говорит, что тенденция скатывания юмора в некую «туалетность» уже становится тревожащей. Но это общая тенденция общества, говорит он: «Диапазон не совсем публичных тем и лексики, прилетающих к нам со сцены и даже с федеральных телеканалов, всё расширяется и расширяется».
Алексей Горбенко говорит, что юмор сейчас разделился на два вида. В КВНе люди шутят по-доброму, стараясь никого не обидеть и не задеть чьих-то чувств, в стендап-выступлениях же наоборот, комики говорят то, что думают, и не стесняются в выражениях. А что из этого смешнее, выбирает уже зритель.
Раздел 2: Сатирические анекдоты о масочном режиме
Несмотря на серьезность ситуации с коронавирусом, люди не перестают находить способы посмеяться над масочным режимом. Вот некоторые сатирические анекдоты на эту тему:
Забытые эмоции
Теперь, когда все носят маски, у меня появилась возможность свободно выстраивать самые невинные искренние гримасы. Иногда себя не узнаю!
Цирк на улицах
Многие люди стали носить маски, и теперь хотя бы на миг ощущаешь, что живешь в стране, где проходят карнавалы круглый год.
Я настолько привык к маске, что когда видел жену без макияжа, спрашивал, не уснула ли она случайно в солнцезащитных очках.
Когда вижу пару без масок, я чувствую себя каким-то агентом ФБР, который раскрывает тайное сговор беглых преступников.
Ролевые игры
Маска надела, превратился в незнакомца, снял маску, осмелился объясняться — и снова в незнакомца. Завелись!
Раньше я играл в компьютерные игры, а сейчас, в маске, играю в «Самые невразумительные слова и диалоги» каждый раз, когда кому-то что-то говорю.
Надеемся, что эти шутки подняли вам настроение и добавили юмора в ваш масочный режим!
Шутки про самоизоляцию и коронавирус
* * *Что за парадокс?
Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.
* * *Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск:
— То ли в гостиной, то ли в спальне.
* * *Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
* * *Третий день карантина.
Случайно разговорился с женой.
Очень даже ничего баба оказалась.
* * *Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.
Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
* * *Подруга звонит:
— Хочу к вам в гости наконец приехать.
Что так? – спрашиваем.
— Да, – говорит, была в отпуске в Италии.
Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели.
А чё мне дома делать? Вот решила старых друзей повидать!
* * *Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя.
— Новый вид ограбления набирает популярность в Италии.
* * *
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно!
— Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?
* * *
Чёта я очкую — моя собака перестала подавать мне лапу и не подходит ближе чем на метр!
* * *
Открыл соцсети, удивился:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов?
Были же политологи.
* * *
Сказка.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
* * *Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
Ты долбанутый?
— И что ты ответил?
Шутки про коронавирус
* * *Подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
* * *Одесса. Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы:
— Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жедевокзал — паустовського, в нашу больницу был направлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно.
Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию:
— Черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток:
— Маску надо одевать, урод, когда чихаеш!
Со слов госпитализированного гражданина М.:
— Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов.
Дальше кажется я чихнул, потом темнота. Ничего не помню, пришел в сознание уже здесь, в больнице.
Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.
* * *Коронавирус, он как урод:
Вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.
* * *Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
* * *Люди, не надо паники!
— Не отравляйте себе последние дни жизни!
* * *Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
* * *Первый человек погиб в России от коронавируса!
— В гараже на него упал двухсот килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
* * *Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги,
— В противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
* * *Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.
Раздел 5: Забавные мемы о повседневных проблемах во время пандемии
Несмотря на серьезность ситуации, во время пандемии появились множество забавных мемов, которые отражают наши повседневные проблемы и чувства в этот непростой период. Эти шутки помогают нам расслабиться и найти в ситуации что-то положительное. Предлагаем вам насладиться некоторыми из них:
- Когда ты думаешь, что это уже конец света, а потом выпускают новую серию любимого сериала.
- Когда ты наконец купил все необходимые продукты для самоизоляции, а теперь находишься в постоянной борьбе с желанием все это съесть.
- После множества дней самоизоляции выходить на улицу начинает казаться настоящим приключением.
- Когда ты научился делать домашнюю тренировку, но вместо этого предпочитаешь сидеть на диване и есть чипсы.
- Когда все конференц-звонки проходят в пижаме, но перед камерой ты стараешься выглядеть так, будто ты оделся для офиса.
Эти мемы о повседневных проблемах во время пандемии позволяют нам улыбнуться и признать, что мы все вместе проходим через это трудное время. И что смех продлевает жизнь и помогает нам оставаться позитивными.
Коронавирус шутки
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
7.
Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
8.
Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
— Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
9.
Русская рулетка в наши дни:
Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
10.
Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28
11.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
12.
Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
13.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.
14.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
15.
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.
16.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!
17.
Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!
ЧИТАТЬ ТАКЖЕ: Фото приколы про коронавирус
Коронавирус прикол
Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.
19.
Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.
20.
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
21.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
22.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011, 2012?
Да, что вы там о короновирусе?
23.
Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
24.
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
25.
Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
26.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразно рабочий.
27.
Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
28.
В газете объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.
29.
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
30.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
31.
Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине.
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
32.
Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?
33.
В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.
34.
Вот вы тут в панике — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
35.
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.
Анекдоты и шутки про коронавирус
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
скорей колите всем вакцинуа то само у всех пройдет
Андрей всю жизнь ест сосиски, но отказывается ставить вакцину, так как не знает её состав.
— Мужчина, вы где такую маску брали?— Я сварщик.
Особенности национального инжиниринга в ковидный период.Приезжаешь к одному заказчику, там все в респираторах высшей защиты, противогазах и чуть ли не в скафандрах. От протянутой руки шарахаются, как от пистолета.На тебя все смотрят, как на опасного придурка в маске.Приезжаешь в другую контору, там все забили на маски, жмут руки, обнимаются и чуть не взасос целуются друг с другом.На тебя смотрят, как на опасного придурка в маске…
Первая доза вакцины – внедрение чипа. Вторая доза вакцины – внедрение дейла. В общем, вжик-вжик – и готово.
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?
Моя борьба с открыванием пакетов в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
Когда же пройдет этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть этот долбаный пакетик!?
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали…
1. Поместите платежную карту в перчатку;2. Заплатите рукой;3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: “Все-таки стоило делать эту прививку!”
Теперь, когда я пережила настоящую эпидемию, я очень хорошо понимаю, почему итальянские художники эпохи Возрождения рисуют полностью голых, толстых, лежащих на диванах людей.
Из показаний в полиции.– Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.
Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я щас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
Прошёл отечественный тест на коронавирус. Пожарил картошечку с чесночком и укропчиком. Пахнет так, что вместе со мной тест проходят ещё половина района.
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.
амебе снилось будто вирусдышал ей томно в вакуольщипал её за ложноножкии цитоплазму бередил
Звонок мобильного оператора:— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите “1”, если нет — нажмите “2”.
— Папа, а давай слоники еще побегают.— Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Свежие анекдоты и коронавирус
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Вот так — вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, моешь посуду, меняешь бельё, и выносишь пустые бутылки.
На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!
— Какого цвета твой ангел-хранитель?— Седого.
Такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
Чем анжелистее мама, тем матрёнистее дочь.
Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет…
Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?
Пришла женщина к знахарке и говорит:— Мне нужно порчу снять!— А вы её у нас делали?— Да.Знахарка кричит в сторону:— Галя, у нас отмена!
— Как сохранить шубу летом?— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Чем хуже настроение — тем нежнее отбивные…
Вот в мое время Лего было еще из железа и собирали его гаечным ключом и отверткой!
Что-то жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.
Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз. Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.
— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.— Зачем?! Середина декабря на дворе. Что вы там забыли?— Ребенка…
— Это что у тебя за планшет такой маленький?— Электронная книга— Пытаешься бросить читать?
Муж читает книгу , жена — газету.— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».
Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был!
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.