«А вот я бы давно ушла на ее месте!»
Чтобы распознать западню абьюза, женщина должна иметь пример хороших отношений в родительской семье. Но, к сожалению, похвастаться подобным опытом может далеко не каждая из нас. Большинство жен абьюзеров (наши мамы и бабушки) принимали деспотичность за патологические проявления заботы, излишнее чувство юмора и страстность натуры. Да и разводиться было не принято.
Когда муж тиран раскрывается во всей красе, женщина уже, как правило, имеет на руках ребенка, а то и не одного. Зависит от супруга материально. Ее самооценка на нуле, все старые связи разорваны, она не может понять, чего хочет в этой жизни. Во многих внешне вполне благополучных семьях насилие и унижение творятся годами.
Подливает масло в огонь и общество. Одна только ужасная поговорка «Бьет — значит любит» чего стоит. А ведь ее мы слышали с детства. А голоса «доброжелателей»?! «Нельзя детей лишать родного отца», «хоть плохонький, да мужичок в доме» — прямо подборка для книги «Вредные советы».
Нельзя терпеть насилие ради сохранения семьи, ведь дети наследуют сценарии отношений родителей. Сыновья абьюзеров становятся тиранами в собственных семьях, а их дочери — жертвами деспотов.
Вот что рассказала о детях абьюзеров детский психолог Елена Савкова, долгое время проработавшая с подростками в одном из московских детских домов.
Работая в детском доме, я видела множество детей, чьи родители применяли к ним физическое насилие. Обычно они делились на 2 категории: агрессивные и озлобленные на весь мир, либо затравленные, с низкой самооценкой и потерей доверия ко взрослым.
К сожалению, от старшего поколения нередко можно услышать: «Меня часто лупили в детстве, и ничего — человеком вырос!» Вырос-то вырос, вот только каким человеком — большой вопрос. Скорее всего — со множеством психологических проблем и применяющим абьюзинг в собственной семье.
Дочь абьюзера, Марина, с которой нам удалось пообщаться, так рассказывает о влиянии агрессии отца на свою жизнь.
Отца я очень люблю, но в общении с ним всегда была настороже, потому что его настроение могло качнуться от прекрасного к крайне плохому за считанные секунды. Никогда нельзя было спрогнозировать, за что и когда прилетит очередная взбучка. Я выбрала в мужья мужчину совершенно другого типа, нежели мой отец. Мой супруг по-настоящему чуток и заботлив. Но страх настолько засел в моей голове, что первое время я цепенела в ожидании агрессии со стороны мужа при любом конфликте. Потребовалось несколько лет, чтобы я расслабилась и почувствовала безопасность рядом с любимым человеком. Для этого пришлось длительное время посещать психотерапевта.
Кому нужна помощь – мне или тому, кто заставляет страдать
В отношениях с абьюзером женщины становятся жертвами. И помощь нужна прежде всего им.
Если вы состоите в неравноправном браке, вас унижают, вы не выражаете свое мнение, живете в страхе, хотите спасти и вылечить тирана своей любовью – однозначно, в вас развит жертвенный компонент.
Если вы освободитесь от этого мужчины, то найдете подобного. Поэтому необходимо проработать эту проблему с психологом, убрать жертву. Вы не в партнерских отношениях, а в подчинении. И это не случайность, а тенденция.
Может ли насилие значить, что я сама этого заслужила? 
«Я виновата в его отношении», – считает женщина, потому что мужчина-абьюзер заставляет ее так думать. Он ее обвиняет, заставляет оправдываться, убеждает в том, что она плохая, ее пора лечить. Он манипулирует, используя ее чувство вины. На самом деле, если вы где-то ошиблись или оступились, вы исправляете это и все. Вы не обязаны всю жизнь оправдываться перед мужчиной. Вина имеет срок давности, свою плату. Пожизненное наказание и жизнь в жертве – это фантазия, которая внушена абьюзером. Нет оправдания насилию.
Может ли абьюзер меня любить? Нарцисс, абьюзер ненавидит себя и не любит других. Ему очень страшно вступить в открытые отношения, проще найти свою жертву и унижать, держать в подчинении. Человек, не любящий себя, не любит и других. Мужчина-нарцисс привязывает других страхом, мол, тогда его не бросят.
Простить и забыть
В большинстве случаев прощение является очень важным аспектом здоровых отношений: оно «очищает» человека от деструктивных переживаний, способствует личностному саморазвитию и помогает построить прочные семейные отношения. Но в случае отношений с абьюзером принцип «прости и забудь» перестает работать. Забывать случаи абьюза – значить отдаться на волю и милость обидчика и увязнуть в деструктивных отношениях, словно в болоте. В результате, годы спустя обнаруживается жестокая истина: полжизни проведено рядом с «не тем человеком» и совсем не так, как хотелось бы.
Очень часто абьюз и правда хочется забыть – так срабатывают механизмы психологической защиты, хочется вычеркнуть неприятное событие из памяти, из своего сердца, чтобы хоть как-то отгородить себя от боли и страдания, от краха образа идеальных отношений…
Вот только забывание обиды в этой ситуации приводит к постоянному повторению абьюзов, втягиванию партнера в ненужные отношения. Чтобы справиться с травмой, нанесенной обидчиком, разобраться в своих желаниях и ожиданиях от этих отношений, забывать обиды не стоит – необходимо всегда здраво оценивать характер Ваших отношений в текущий момент. Прощение может лишь привести к романтизации своего обидчика, но никак не к улучшению этих «токсичных» отношений.
Что делать, если вы всё-таки оказались в отношениях с абьюзером
Помнить — вы в этом НЕ виноваты
Это очень важно!
Чем больше времени вы провели с абьюзером, тем труднее вам будет выбраться. Называйте вещи своими именами — что конкретно происходит
Верьте своим глазам и чувствам в том, что касается поведения партнера по отношению к вам.
Унижение и уважение — антонимы. НЕ НАДО помогать повысить самооценку партнеру. Если вы видите ранние сигналы, реагируйте сразу. Или ставьте границы, или прощайтесь.
Важно говорить/помнить о ПРАВАХ в отношениях:
- Право на свободное время в то время, когда вам удобно иметь это свободное время. Имеет право не менять планов, если для вас они важны.
- Право общаться с теми людьми, которые вам нравятся, и с кем вам интересно. Вы имеет право решать это сами, ориентируясь на свои чувства.
- Право на частную жизнь, которая принадлежит только тебе.
- Помнить, что шантаж, вина, манипуляции, угрозы, оскорбления и контроль не являются признаками «большой и чистой любви».
- Право не терпеть шутки если они не нравятся, особенно их терпеть, принимать как должное или смеяться над ними.
- В отношениях люди чувствуют себя на равных, никто не должен чувствовать себя в них плохо или униженно.
- Секс не является обязанностью, не должен случаться из-за угроз и шантажа.
Если попал в такие отношения кто-то из близких:
- Не нападать на идеал — не ставьте ультиматумов ( «ты должна/ен немедленно бросить его/ее»).
- Не угрожайте «разобраться с ним/ней», пожаловаться на него/нее, «сообщить куда надо».
- Не используйте в обсуждении ситуации с ней/ним информацию, полученную от третьих лиц.
- Не унижайте, не оскорбляйте, не манипулируйте чувством вины, не требуйте выбрать между ним/ней и вами.
- Не устраивайте разборок с ними двоими в одно и то же время.
Настоящих нарциссов, психопатов и садистов на самом деле не так уж много. Обычно люди просто не умеют строить нормальные отношения. Сказываются травмы и нерешённые конфликты, выливающиеся в контроль, страх близости, нежелание идти на компромиссы и слышать партнера. В каждом таком человеке прячется личность, которая не знает, как ей справиться с жизненными задачами.
И с этими людьми можно договориться. Правда, это не повод терпеть и страдать. Не повод клеймить человека и полностью его обвинять во всех бедах. Не повод ничего не делать.
Это повод задуматься над вопросами:
- Что происходит?
- Куда всё движется?
- Могу ли я с этим что-то сделать?
- Может, безопаснее расстаться?
- Буду и готов ли я ещё вкладываться в отношения?
- Нужна ли мне помощь?
И принять решение:
Что делать? — Оставаться / Уходить на время / Уходить насовсем / Сбегать…
Ибо сами абьюзивные отношения могут быть следствием убеждений и ценностей человека (от которых он не готов отказаться), гендерных стереотипов, культурных установок и мировоззрения. А это всё если и меняется, то не так быстро. Некоторые вещи не меняются совсем. Не получится психопата превратить в невротика. Но тем не менее стоит понимать, что сам абьюзер добровольно не остановится. Поведение, наносящее вред вам, нужно прекратить!
Внимание VS Поглощение личности
При этом человеку с абьюзивным поведением всегда будет недостаточно вашего внимания. Он будет хотеть/требовать, чтобы вы уделяли его бесконечно. И опять же сначала, как правило, в мягкой и вежливой форме. Но со временем это, скорее всего, перерастет в манипуляции или откровенный шантаж.
Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своей второй половинке. И иногда попросить у нее чуть больше заботы, когда случились трудности на работе или накрыла осенняя хандра — это нормально
Вопрос в объемах. Как правило, в нездоровых отношениях от вас потребуют всего вашего времени и ресурсов.
А любое отклонение от курса считается предательством, сопровождается истериками. И даже какие-то безобидные занятия танцами или спортивные тренировки приравниваются к походу на сторону. В итоге человек из-за бесконечных обвинений вынужден отказаться от друзей, семьи и своих увлечений. И по итогу и от своей личности, чтобы стать удобным.
Пример:
- Абьюзивное поведение: вместо того, чтобы опять разговаривать с родственниками по телефону, ты мог/могла бы уделить это время мне, тебе никогда нет до меня дела, а все кругом, естественно, для тебя важнее, если ты меня любишь, то ты не будешь с ними общаться, а посвятишь это время семье, тем более что у нас проблемы.
- Просьба позаботиться: послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена и я чувствую себя плохо и тревожно, не мог/могла бы ты быть повнимательнее и позаботиться обо мне в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Этап № 1. Идеализация
Абьюзивный цикл с нарциссическим партнером начинается с идеализации на раннем этапе отношений (медовый месяц), за которой следует абьюзивный инцидент или целая их серия, прежде чем цикл возобновится, на этот раз с периодическими подкреплениями, которые сочетают обесценивание жертвы с элементами чрезмерного внимания и восхищения
Нарциссический абьюзер сначала идеализирует своего партнера, льстит ему сверх меры, балует вниманием, забрасывая сообщениями и подарками, рассказывает секреты и личные истории, чтобы создать особую близость, побуждая в ответ поделиться собственными сокровенными страхами и желаниями
Позже он воспользуется вашей откровенностью как оружием и будет бить по самым больным местам, чтобы психологически контролировать вас.
Именно во время медового месяца токсичный партнер заманивает вас в ловушку, вы влюбляетесь так, что жить без него не можете. На этапе идеализации вы на седьмом небе от счастья: чувствуете себя красивой, любимой, обожаемой, уверены, что встретили родственную душу, — это техника бомбардировки любовью. В это время нарцисс копирует ценности и интересы своей жертвы, чтобы внушить ей: он тот, кого она ждала всю жизнь.
А если все-таки ушла?
Жизнь жертв абьюза делится на «до» и «после». И «после» — это всегда долгий путь к себе настоящей.
Татьяна вспоминает.
Я стала более жизнерадостной и менее замкнутой. Начала снова встречаться с друзьями и выходить из дома. Признаки обсессивно-компульсивного расстройства постепенно начали сходить на нет. Дети тоже стали значительно спокойнее, у сына заметно улучшилась речь (пока муж жил с нами, ребенок очень плохо разговаривал). Еще он стал менее агрессивным. Я считаю, что решение развестись было одним из лучших решений в моей жизни.
Вот что советуют наши героини женщинам, оказавшимся жертвами домашней тирании.
Татьяна.
Не надо терпеть и ждать чуда! В первую очередь стоит дать понять, что с вами так нельзя. Но, скорее всего, если человек ударил вас однажды, это обязательно повторится. Если не жалко себя, подумайте хотя бы о детях! Подобная атмосфера в семье калечит их несформированную психику. Абьюзеры не меняются, с годами становится только хуже.
Ольга.
Бегите далеко, потому что будет соблазн вернуться. Идите к психотерапевту, езжайте в места силы или найдите для себя что-то наполняющее. Возвращайте себе — себя.
Кристина ГринФото: pixabay.com
Ольга Григорьева, психолог
«Партнеры подходят друг другу как ключ к замку» — очень красивое и, на самом деле, абсолютно верное выражение. Однако оно не о том, что если мы встретили человека, значит он непременно наша судьба. Эта фраза о том, что чаще всего мы обслуживаем неврозы друг друга. И, если вы встретили агрессивного партнера, значит на тот момент времени вы нуждались именно в абьюзере. Почему вы в нем нуждались — это вопрос для обсуждения в кабинете психолога или личного обдумывания. Возможно, у вас есть представление, что не агрессивный и не властный мужчина — это не мужчина. Может быть, у вас проблемы с выстраиванием внутренних границ. Возможно, физическое и эмоциональное насилие — это на подсознательном уровне вообще для вас норма. Например, вы росли в семье, где было много насилия. Также может быть, что вы склонны к эмоциональной зависимости от других людей: как наркоман уже и не хочет принимать, а все равно бежит за дозой, так и вы уже и жить не хотите с человеком, а не можете разорвать отношения.
Абьюзера видно почти сразу
И, наверняка, жертвы сразу замечали какие-то нехорошие звоночки, но предпочитали или не обращать на них внимание или каким-то образом оправдывали подобное поведение
Проявления абьюза
Помимо физического и сексуального насилия, существует много форм абьюза. О них меньше говорят и нередко даже считают надуманной проблемой. Однако эти виды вредят жертве не меньше. Они укрепляют зависимость от абьюзера, усиливают небезопасность отношений и лишают жертву опоры.
Экономическое насилие
- абьюзер не дает найти работу или сохранить ее
- вынуждает выпрашивать деньги
- забирает себе деньги партнера
- выделяет партнеру сумму из общего бюджета по своему усмотрению
- не дает распоряжаться собственными деньгами
Психологическое насилие
- запугивание
- угрозы
- ограничение общения с друзьями и семьей
- контроль за действиями и передвижениями
- порча личных вещей партнера
Разные виды часто сочетаются. Исследования говорят о том, что 95% мужчин, которые применяют физическое насилие в отношениях, также используют и различные формы психологического насилия.
Абьюз — не просто ссора. Так, в обычном конфликте обе стороны равны, а здесь все построено на дисбалансе власти. Абьюзивный партнер сильнее, а значит прав.
Абьюзивное поведение систематически повторяется, пока отношения продолжаются. А иногда это длится и после расставания или развода: многие абьюзеры продолжают преследовать своих бывших, угрожать и причинять боль им или общим детям.
Психология абьюзера
Традиционно агрессия ассоциируется с силой. В данном случае это не так. В подавляющем большинстве случаев абьюзер слаб, не уверен в себе. Власть абьюзера базируется не на силе, а на вашей готовности принять предложенную игру. Перечитайте сказку Волшебник страны Оз.
Выросший в дисфункциональной семье, вероятно перенесший психологическое насилие, агрессор страдает комплексом неполноценности, воспринимая окружающий мир как источник непредсказуемой опасности. Отсюда потребность всё контролировать, или хотя бы доступную ему часть – вас. Чем вы слабее и растерянней, тем спокойнее он себя чувствует. Чем униженней и незначительней вы себя чувствуете, тем выше его самооценка. Поэтому он дергает за ниточки, вызывая страх, подрывая вашу веру в себя, выбивая почву из-под ног.
Власть над вами приносит ему ощущение устойчивости, безопасности. Стремиться обрести уверенность нормально. Ненормально, делать это за счёт вашего здоровья и самооценки. Вы оба вышли из дисфункциональных семей. Поэтому вы нашли друг друга и образовали пару — рыбак рыбака видит издалека. Но вы пытаетесь выбраться из прошлого и построить нормальную семью, а он остается в прошлом, практикуя психологический абьюз в отношениях, используя трюки, которые в детстве применялись к нему. Конечно, не стоит демонизировать злоупотребляющего. Он это делает бессознательно. Но разве от этого легче.
Абьюзер может утверждать, что любит безумно, и вы ему очень нужны. Возможно, он вами действительно дорожит, но только в роли жертвы. Ведь он питается вашей болью. В другой роли вы не представляете интереса.
Вы живете в разных мирах. Когда у вас растерянность и страдание, у него безопасность и устойчивость, его ощущение собственной значимости крепнет. Предлагая играть по правилам, вы лишаете его власти, сталкивая в непредсказуемый и опасный мир, где он ничтожен. Поэтому ожидать от него сотрудничества нелогично. Вы явно по разные стороны баррикад.
Поведение женщины-абьюзера после расставания
Девушка после расставания может резко изменить поведение, обещать исправиться, избавиться от тех моделей поведения, которые доставляли дискомфорт парню.
Если тот поверит, то временно во взаимоотношениях возможно улучшение. Женщина будет стараться угодить партнеру, проявлять заботу и нежность. Но изменения будут непродолжительные. И уже скоро вновь начнутся скандалы, ссоры, попытки контроля, ревность или другие проявления абьюза.
Если восстановить отношения не удалось, дама может воспользоваться другой тактикой.
Она начнет шантажировать партнера. Может обещать покончить с собой, если он не вернется, угрожать общим детям или другим людям, важным для мужчины. Дама способна на попытку суицида, которую не собирается доводить до конца.
Если вернуть бывшего не удалось, женщина может постараться навредить ему. Необязательно при этом она станет нападать, драться. Возможно, будет действовать исподтишка: портить репутацию, распускать слухи. Может причинять вред имуществу, например, поцарапать машину.
Возможны и более опасные ситуации. Некоторые дамы настолько сильно хотят отомстить бывшему, что готовы посадить его в тюрьму. Например, уговаривают заняться сексом в последний раз, а потом подают заявление, утверждая, что произошло изнасилование.
После расставания женщина-абьюзер может измениться, но это не будет длиться долгоФото: Jens Lindner / Сайт unsplash.com
Этап № 3. Отвержение
После этапа обесценивания вас отвергнут, и обычно это происходит самым жестоким образом. Отвержение случается, когда нарцисс устает от старого источника топлива и переключается на новый. Нарцисс покончил с вами, а значит, от него не будет никакой эмоциональной поддержки, чувства завершенности отношений или попыток подбодрить вас.
Нарциссы хотят, чтобы вы чувствовали себя жалким, ничтожным существом, не заслуживающим ничего хорошего, и поэтому придумывают самые чудовищные способы отвержения. Например, некоторые нарциссы намеренно разрывают отношения после короткого и интенсивного периода бомбардировки любовью, после того как они поманили вас морковкой — обещанием счастливых, здоровых отношений — и вы находитесь в самом доверительном эмоциональном состоянии.
Именно в этот момент они бросают вас, а вы никак не можете понять причину. Нередко именно на этапе обесценивания и отвержения жертва нарциссического абьюза подвергается наибольшим унижениям и оскорблениям. Так нарцисс доказывает себе, что вы больше не нужны ему, поскольку уже не отвечаете его потребностям как источник топлива, способный бесконечно подпитывать его фальшивый образ, несмотря даже на эмоциональное, а возможно и физическое, насилие над вами.
Удивительно, но чудовищное отвержение со стороны нарциссического партнера — это настоящая, а не метафорическая травма. Как и при физической боли, мозг вырабатывает эндогенные опиаты, облегчающие боль при переживании социального отвержения. Любой разрыв отношений буквально причиняет физическую боль! Представьте, насколько больнее, когда человек, некогда боготворивший вас, теперь обесценивает и отвергает или даже хуже — унижает самым ужасным образом, прежде чем выбросить вон, будто между вами никогда ничего не было. Отвержение само по себе травматическое событие, но многочисленные микроагрессии, унижения и оскорбления, которые нарцисс практиковал в течение отношений, создают цепочку травматических событий, которая так осложняет процесс исцеления.
Реальная история
Ниже — реальный пример, который покажет: нарциссы способны заниматься хроническим скрытым обесцениванием так, что вы этого даже не заметите.
«Я влюбилась в нарцисса, и это стало самым тяжелым испытанием в моей жизни. Он тоже влюбился в меня. Я думала, что выйду за него замуж. Я считаю, что он действительно влюбился в меня, но, наверное, нарциссы способны любить кого-то лишь недолгое время, пока не проснется их потребность в новизне, внимании и восхищении — уже от других людей (а если он работает санитаром в преимущественно женском коллективе, это тоже не способствует укреплению отношений). Мы расстались четыре месяца назад, но я все равно скучаю по нему, и мне страшно. Я не хочу скучать по нему, но скучаю. Я не хочу любить его, но люблю. Мы работаем в одной больнице, и недавно я узнала, что он встречается с кем-то. Не знаю, почему меня это убивает, но это так. Я прочитала статью «Пять эффективных способов, которые позволяютабьюзивным нарциссам проникнуть в вашу голову» и готова подписаться под каждым словом.
Думаю, сейчас у меня проблемы с уверенностью, поскольку он убедил меня, что это моя вина, хотя на самом деле это он во всем виноват. Рассудком я это понимаю, но его слова до сих пор мучают меня. Вначале у нас были такие бурные отношения, но потом он стал отдаляться. Он игнорировал меня и вел себя так, будто я навязываюсь. Я чувствовала себя ненужной и нужной одновременно… Мы расстались через полтора года после начала отношений и еще полтора года то сходились, то расходились. Бывало, он пропадал на несколько недель, а потом бросался в мои объятия… А как только я, глупая, снова начинала верить ему, он тут же отстранялся. Это было отвратительно. Наверное, я просто не понимаю, как можно жить без каких-либо угрызений совести и эмоций по отношению к людям.
Он говорил мне: «А ты, оказывается, не такая уж и общительная», «Ты молчунья какая-то», «Мне скучно», «Надеюсь, когда-нибудь моя жена будет _____» (можно вписать все что угодно), «Мне нужна женщина, рядом с которой мне захочется развиваться», «Я сам не знаю, чего хочу» и — мое любимое — «Мне еще рано создавать семью», будто ему пришлось бы довольствоваться мной, реши он создать семью сейчас. Мелкие замечания, которые при частом повторении наводят тебя на мысль, что ты действительно полный ноль. Когда я пробовала обсудить его колкости и объяснить, что это очень жестоко, он говорил, что я слишком чувствительная. А потом вдруг менялся и говорил, как сильно скучает по мне, как часто думает обо мне и хочет быть со мной.
Теперь, когда он нашел другую, я осталась с этими ужасными мыслями в голове, убежденная в том, что недостаточно хороша. Я понимаю, что проблема в нем, но мне очень тяжело контролировать свои мысли. У меня остался эмоциональный багаж в виде депрессии, гнева, разочарования. Меня так раздражает, когда люди говорят, какой он милый, красивый, честный и забавный. Да, он может быть и таким, но все это игра. Он носит маску, чтобы никто не увидел, какой он на самом деле, и меня это бесит.
Я не первая, с кем он так обошелся, и я знаю, что не последняя. Он даже со своими друзьями так поступает, ему все равно. Но мне от этого не легче. Наверное, главный вопрос, который интересует меня, — как перестать думать о нем? Есть ли конкретные методы или техники, чтобы контролировать негативные мысли? Иногда я задумываюсь, а действительно ли я общительная, вдохновляю ли кого-то развиваться, достаточно ли красивая, достаточно ли остроумная и так далее. Честно говоря, мне паршиво. Я знаю, что прекрасна такая, какая я есть, но эмоциональное насилие оставило слишком глубокий след».
- Что такое нарциссизм
- Как выглядит эмоциональное насилие: 10 реальных историй
- 20 способов противостоять токсичным людям
- Как позаботиться о себе, если вы выросли в токсичной семье
О том, как безопасно выйти из отношений с нарциссом, исцелиться и жить счастливо, расскажет новинка «Нарциссический абьюз»
Обложка поста —