2 Как наладить отношения
Нужно понимать, что агрессия — это лишь манера поведения, она не требует лечения, а лишь понимания. Человек не испытывает личной неприязни к кому-либо из семьи или своего окружения, он только пытается выразить свое негодование по поводу тех вопросов, которые его беспокоят, вызывают у него отрицательные эмоции. Самая большая сложность в отношениях с пассивно-агрессивной личностью в том, что окружающие люди принимают все на свой счет, считают такое поведение личным оскорблением.
Зная особенности проявления пассивной агрессии, можно найти пути, как избавиться от разногласий:
- 1. Не брать на себя доминирующую роль в отношениях. Агрессор не любит контроля, он будет сопротивляться ему, а потому не стоит навязывать мнение и действия, использовать фразы «ты должен», «обязательно сделай», «слушайся меня». Нужно дать несколько вариантов, объяснить свою позицию по поводу каждого из них, предложить выбрать наиболее приемлемый.
- 2. Не принуждать и не навязывать. Манера поведения не позволит человеку отказаться от навязанного мнения, но он изрядно подпортит жизнь любому, кто это сделает. Если его самые значительные опасения — страх контроля — оправдаются, нельзя надеяться на взаимопонимание и какую-либо отдачу в отношениях.
- 3. Не давать заданий с высокой ответственностью. Человек со склонностями к пассивному выражению гнева пытается бороться с лишними обязательствами. В случае сложной ситуации, где от него будет зависеть исход важных событий, он склонен прокрастинировать и саботировать, отказываясь выполнять задание.
Что чувствует и чего боится абьюзер
Многие думают, что абьюзеры боятся получить равнозначный ответ на своё поведение, но это не так. Тиран чувствует себя комфортно в агрессивной среде и готов к длительному противостоянию, получая от него удовольствие. В то время как для жертвы конфронтация — стресс.
Психологи выявили несколько обстоятельств и ситуаций, которых абьюзеры боятся и стремятся избегать:
Потеря власти. Абьюзер стремится к полному контролю над жертвой
Ему важно чувствовать превосходство и влияние. Если что-то идёт не так, он стремится вернуть роль лидера любыми способами: шантажом, угрозами и даже физическим насилием.
Угроза репутации
Большинство абьюзивных людей производят хорошее впечатление на окружающих, поскольку для них важно всеобщее одобрение. Поэтому на людях они ведут себя иначе и боятся, что те узнают, какие они на самом деле.
Потеря отношений. Абьюзер боится потерять отношения с жертвой. Ему не хочется остаться одному, поскольку в этом случае он больше не сможет чувствовать власть.
Разоблачение слабостей. Абьюзивный человек хочет казаться сильным и решительным, боится показать слабости из-за страха быть осмеянным и униженным. Поэтому такие люди практически никогда не признают своих ошибок и не делают первый шаг для примирения. Исключение — ситуации, когда они могут потерять отношения.
Поведение тирана направлено на защиту своего внутреннего мира. При этом он уверен, что поступает правильно, и только так чувствует себя комфортно. Поэтому самостоятельно исправить его невозможно.
10 признаков пассивной агрессии
Распознать пассивно-агрессивное поведение можно по следующим признакам:
Демонстративное молчание. Всем своим видом человек показывает, что обижен или недоволен, но причин объяснять не станет, вынуждая вас мучиться в догадках. При этом молчание может продолжаться неделями;
Избегание открытых конфликтов. Человек может выглядеть спокойным, подчеркнуто вежливым, не отвечать на выпады со стороны оппонента, но при удобном случае нанесет удар обидчику (подставит, унизит, оскорбит) сохраняя при этом полную невозмутимость;
Скрытые провокации конфликта. Пассивный агрессор может умело вывести оппонента на эмоции, подтолкнуть к конфликту, его же в этом и обвинив;
Склонность человека скрывать свои переживания свидетельствует о предрасположенности к пассивной агрессии. Он не может поделиться чувствами, загоняет негатив внутрь себя. Но в конце концов он может выплеснуться наружу;
Неумение отказать. Есть люди, которые всегда со всем соглашаются, никому не отказывают, но впоследствии делают по-своему. При этом благопристойное объяснение такому поведению обязательно найдется;
Саботаж. Скрытый агрессор никогда не говорит «нет», но и делать не будет. Он никогда не признается в некомпетентности или нежелании выполнять работу, не попросит помощи. Просто не сделает. Или сделает так, чтобы больше не поручали;
Язвительность. Если вы слышите в свой адрес колкие замечания, неявные оскорбления, сарказм, знайте, что имеете дело с пассивным агрессором. При этом человек может вам мило улыбаться, быть приветливым и учтивым
Ему важно уколоть побольнее;
Угрюмость. Вы встречали людей, которые вечно всем недовольны, все критикуют
Вокруг них всегда мрачная атмосфера и все плохо. Такой человек во всем найдет недостатки, его ничто не радует. Это явный признак скрытого агрессора;
Завистливость
Расположенные к пассивной агрессии личности обычно считают себя незаслуженно обиженными, обойденными вниманием. А особенно их не радуют чужие успехи
Именно это может стать поводом для проявления агрессивного поведения;
Демонстративное упрямство. Оппонент может настаивать на своем, спорить ради того, чтобы вывести собеседника из равновесия.
Думается, что с подобными моделями поведения сталкивались многие.
Признаки абьюза в отношениях
Как правило, абьюзивные отношения могут скрываться под некой «пленкой» или «стеной», когда разум партнера затуманен. На помощь приходят признаки, которые могут помочь жертве определить степень запущенности проблемы. Опытные психологи считают, что если хотя бы несколько пунктов из списка были выявлены в поведении второй половинки, скорее всего, она является токсичным партнером.
Проверить наличие признаков в своих отношениях должна каждая здоровая пара, ведь зачастую насилие появляется не сразу, конечно, если оно не физическое. Например, абьюзер может оказывать психологическое давление так, чтобы партнер не замечал никаких упреков в свою сторону, но все равно чувствовал себя плохо. Логично, что от таких отношений нужно отказываться в пользу своего эмоционального состояния – дальше будет хуже.
Как распознать абьюзера в отношениях – главные признаки жестокого обращения:
- Неглект. В переводе с английского термин означает форму психологического насилия, при котором жертва не ощущает заботы со стороны насильника. В отношениях таким лицом может выступать как муж, так и жена. В ходе взаимодействия и совместного времяпрепровождения партнер не может рассчитывать на помощь и поддержку от второй половинки, из-за чего испытывает стресс.
- Контроль в общении. Если круг знакомых, друзей и родственников ненамеренно сужается, самое время подумать об отношении второй половинки к ним. Часто абьюзеры страдают патологической ревностью, создавая негативные образы всех, с кем общается жертва.
- Двойные стандарты. Если в отношениях одна половинка считается главной, распоряжается общими финансами, временем и увлечениями – это серьезный звоночек о том, что партнер является абьюзером.
- Негативное мнение о прошлом опыте. Если все бывшие партнера – плохие и ужасные, то нынешняя вторая половинка может легко оказаться в этом списке.
- Неадекватное поведение и реакция. Часто абьюзеры имеют неуравновешенное состояние, в ходе которого могут ломать предметы, кричать и использовать ненормативную лексику. Такое поведение часто пугает жертв, из-за чего они чувствуют себя слабым звеном в отношениях.
- Заискивающее поведение жертвы. Неадекватная реакция на какие-либо новости заставляет партнера скрывать неприятности или подробности ситуаций, которые могут вывести из себя насильника. Хочется отметить, что рано или поздно его состояние нельзя будет ничем усмирить, поэтому подыгрывать абьюзеру нет смысла.
- Психосадизм или любовь по условию. Абьюзеры часто предлагают жертве свои услуги в отношениях, требуя что-то взамен. Например, муж может сходить в магазин или погулять с ребенком в том случае, если жена удовлетворит его в сексуальном плане, позволит ему дополнительные траты и т. д.
- Обесценивание. Насильственная стороны в отношениях будет всячески подкалывать партнера, указывая на его недостатки. Если жертва говорит что-то неправильное, ее мнение пресекается.
- Эмоциональные качели. Термин характеризуется тем, что отношения двух лиц терпят взлеты и падения при условии, что страдает одна сторона. В таком случае жертва может получить жестокое наказание в виде физического или психологического насилия, а после – поощрение и слова о любви. В ходе таких игр супруг подвергается жесткому стрессу, поэтому нужно прервать связь с абьюзером как можно быстрее.
- Болезни от эмоциональных качелей. Каждая новая ситуация порождает стресс, который негативно сказывается на здоровье. Как правило, партнер мог чувствовать себя хорошо до отношений, а после – получить серьезные проблемы с иммунитетом и нервной системой.
- Потеря собственного «я». Из-за постоянных угождений один из супругов вынужден забыть о своих увлечениях, идеях и мнении. Теперь все силы направлены только на поддержании отношений, чему и радуется абьюзер.
- Бесконечные ссоры. Характеризуются тем, что одни и те же проблемы постоянно поднимаются в отношениях, но выход из ситуации так и не был найден. После каждой безрезультатной беседы партнер чувствует эмоциональное истощение.
- Ирония и пассивная агрессия. Жертва может не видеть, но глубоко внутри себя чувствовать злые намерения второй половинки. Если внутренняя обида не прекращается, вероятнее всего, супруг токсичен по отношению к партнеру.
Как ещё может действовать пассивный агрессор
12. Игра в дурачка
Пассивные агрессоры могут изображать дурачка, чтобы избежать ответственности. Они используют этот метод, чтобы незаметно контролировать человека или раздражать его.
Примеры игры в дурачка:
«А я подумал, что ты это просто так предложил. Я не знал, что ты действительно хочешь, чтобы я это сделал.»
«Я не знал, что вам нужен отчет о продажах. Вы же сказали мне только «подготовить отчеты», но не указали, какие именно.»
«Я не знаю, как использовать Excel для подготовки отчета. Вы можете мне помочь?»
В итоге люди вообще избегают просить пассивного агрессора о чём-либо, и это именно тот результат, которого он хочет.
Они не хотят напрямую отказываться от задания, поэтому прикидываются дурачками и заставляют другого человека сказать или подумать: «Ладно, я сам сделаю».
13. Накопленные обиды
Пассивно-агрессивные люди склонны помнить всю несправедливость, которую они испытали на себе. Они будут ждать идеального момента для мести.
Нормальным людям трудно не обидеть их, потому что такие агрессоры склонны воспринимать многие мелочи как несправедливость. Чтобы избежать прямой конфронтации, они будут накапливать обиды в течение многих месяцев и однажды внезапно отомстить.
Примеры:
Вы купили нескольким людям небольшие презенты (или принесли по чашке кофе) и забыли принести ещё один пассивному агрессору. Он сделает вид, что все в порядке, но на самом деле внутри он разозлится. Спустя некоторое время пассивный агрессор сделает примерно то же самое — купит другим подарки и намеренно проигнорирует вас.
14. Упрямство
Пассивно-агрессивные люди упрямы не потому, что хотят отстоять свою точку зрения — они хотят вывести вас из себя. Возможно, вы сделали что-то, что пассивный агрессор счел несправедливым, и теперь он мстит вам.
Если возникнет ссора, такой человек может сказать: «Это ты всё начал», но на самом деле именно он является триггером ссоры, а точнее его неприятное поведение.
Примеры упрямства у пассивных агрессоров:
Вы запрещаете им что-то делать, например есть в спальне. Затем они отказываются мыть тарелки и оставляют посуду в раковине на несколько дней.
Когда в следующий раз вы захотите сделать им замечание, ваш внутренний голос скажет: «Я мог бы просто проигнорировать это, иначе будут лишние проблемы».
15. Непрямая просьба
Это скрытый способ для пассивных агрессоров оказывать давление на людей, чтобы получить желаемое.
Классический пример:
Во время поездки пассивный агрессор спрашивает: «Может остановимся на чашку кофе?». Фактическая причина, по которой он / она спрашивает, не в том, чтобы предложить кофе вам, а в том, что они сами хотят кофе.
Пассивным агрессорам нравится оказывать давление. Когда они просят что-то косвенно, то часто предполагают, что другой человек прекрасно поймёт скрытый смысл их просьбы.
Если вам не удалось понять их скрытое сообщение, они будут считать, что вы виноваты. Они не видят, что проблема возникает из-за их плохих навыков общения.
Если вы находитесь в отношениях с пассивным агрессором, вы будете постоянно пытаться читать мысли и объясняться.
Как заметить пассивную агрессию?
Важно помнить, что агрессией является только преднамеренное причинение вреда. Если человек действительно забыл ответить — это не пассивная агрессия
Если человек опоздал случайно — это тоже не пассивная агрессия.
Пассивной агрессией это становится только тогда, когда эти действия являются преднамеренными.
Это создаёт известные трудности — а как понять, что двигало человеком? Может, он просто такой неорганизованный? Или же на самом деле он просто притворяется таким, дабы и дальше вредить безнаказанно? Вопрос…
Хорошего ответа на него у меня нет, к сожалению. Я могу лишь предложить критерий тотальности. Если человек всегда и со всеми не держит слово, скорее всего, он просто не умеет соблюдать обязательства.
Другое дело, если человек так себя ведёт, скажем, только с вами. Тогда уже можно предполагать пассивную агрессию.
Поведение абьюзера-женщины
Как правило, женщины-абьюзеры в отношениях коварнее и хитрее, чем мужчины. Они используют другие болевые точки и приемы, чтобы достигнуть желаемого. Если мужчина попал под влияние второй половинки, нужно уходить от нее правильно, ведь может разгореться скандал. В ходе ссоры муж снова почувствует себя виноватым и опустошенным, захочет вернуться к жене (нельзя так поступать ни в коем случае). Поведение токсичной супруги также определяется по признакам.
Как распознать токсичную партнершу:
- неадекватно ведет себя в ссорах (крики, порча имущества и давление на жалость);
- пассивная агрессия по отношению к супругу;
- отказ в физической близости, высмеивание фигуры и сексуальных возможностей партнера;
- контроль каждого шага;
- проверка контактов в телефоне, соц. сетей;
- сомнение и выражение недовольства (умственные или физические способности);
- недовольство поведением или мнением партнера.
Что делать, если вы пассивно‑агрессивны
Постарайтесь разобраться в себе
За пассивной агрессией — сарказмом, подколками, прокрастинацией — лежит гнев или недовольство, которые вы запрещаете себе проявлять открыто. Покопайтесь в себе и выясните, на что (или на кого) именно вы злитесь, почему боитесь конфликтов и не позволяете себе заявить о собственных чувствах.
Разрешите себе злиться
Признайте, что вы злитесь. Примите, что это абсолютно естественное чувство, перестаньте его подавлять. Испытывать гнев нормально, а вот подавлять его — нет. Это может привести к депрессии и тревожному расстройству.
Говорите о том, что вас беспокоит
Это один из лучших способов выплеснуть свои чувства и отпустить их. Да, тем, кто привык всё держать в себе, откровенность может даваться очень непросто. Поэтому, возможно, стоит заранее сформулировать то, что вы хотите сказать, и даже потренироваться дома перед зеркалом.
Используйте «я‑сообщения»: говорите о своих чувствах, но не обвиняйте оппонента. «Я очень злюсь, когда мне приходится проводить вечера в одиночестве», «Меня расстраивает, что к моему мнению не прислушиваются». Если такой разговор очень вас пугает, можно рассказать о своих переживаниях в письме.
Учитесь выражать чувства
Иногда прямо сказать о своих эмоциях невозможно. Или вы пока не готовы к этому. Но это тоже не повод держать гнев и обиду в себе. Попробуйте выразить их такими способами, которые никого не обидят: ведите дневник, пишите письма своим обидчикам (необязательно их отправлять), занимайтесь спортом, говорите о своих переживаниях с друзьями.
Проявления пассивной агрессии в отношениях
Пассивная агрессия проявляется по-разному, в зависимости от характера и склонностей человека. Подчас сам атакующий не осознает смысла и мотивов своего поведения, но вызывает у окружающих чувство дискомфорта при общении. Часто к скрытой агрессии прибегают мужчины в семье с целью оказать давление на близких. Психологи выделяют модели подобного поведения.
Обесценивание и высмеивание (сарказм, язвительность)
Сарказм – это насмешка, а иногда и издевательство, завуалированные позитивным, на первый взгляд, высказыванием или оценкой. В сарказме скрывается выражение порой крайне негативного отношения. «Наконец-то ты приготовила вкусный суп», – говорит муж. Вроде, и комплимент, но с обесценивающим подтекстом. На реплику жены-домохозяйки «У меня сегодня был трудный день» муж язвительно отвечает: «А когда был легкий? Ты всегда устаешь». Таким образом демонстрируется пренебрежение к супруге и обесценивание ее деятельности.
Газлайтинг
Отрицание очевидного, обесценивание всего, что связано с успехами другого человека. Это тоже способ манипуляции. В результате у жертвы появляется неуверенность в себе, своих способностях, тревожность.
Традиционные фразы газлайтера:
- Ты опять все перепутала!
- У тебя руки-крюки!
- Что ты так остро реагируешь на ерунду?
- Ну и что особенного я сказал?
Часто такими методами пользуются, например, неверные супруги, отрицая очевидные признаки измены и обвиняя вторую половину в излишней подозрительности.
Нарушение границ
Под благовидным предлогом, «ради твоего же блага», из желания «сделать как лучше» муж, а примеру, указывает жене, какую одежду ей следует носить. Или жена беспардонно заглядывает в компьютер или телефон мужа. Или свекровь каждые выходные приезжает в гости, не интересуясь желанием молодой пары.
При этом попытка пресечь вторжение в чужое пространство натыкается на глухую стену неприязни, обиды. «Я лучше знаю, как воспитывать детей», — говорит жена на желание отца вмешаться в воспитательный процесс.
Игнорирование проблемы
«Подумаешь, с работы уволили! Дома посидишь, пользы больше будет», – говорит муж жене, которая потеряла любимую работу. Цель такого замечания пассивного агрессора – заставить оппонента страдать, причинить боль. Откровенно сделать это он не может, поэтому внутренне наслаждается, когда все происходит якобы без его участия. Вместо того чтобы поддержать, он старается сделать еще больнее. Часто такое происходит, когда один из родителей грубо наказывает ребенка, а второй тихо наблюдает со стороны, не пытаясь вмешаться.
Сравнение в чужую пользу
Такой прием всегда больно ударяет по самолюбию, ставит человека в неудобное положение. Все это понимают, но, тем не менее, это излюбленный способ принизить, указать на никчемность партнера.
Скрытое сталкивание лбами
Какое удовольствие испытывает манипулятор, передавая сплетни, искажая сказанные кем-то фразы, как бы невзначай подчеркивая недостатки близкого человека! Классический пример: «Твой вчера на корпоративе был так элегантен! Два раза танцевал с секретаршей и что-то шептал ей на ушко», — говорит подруга жене начальника. Чем не сталкивание лбами!
Двойные послания
Человек говорит одно, но сказанное противоречит его помыслам. Лукавство или обман в таких ситуациях выдает выражение лица, жесты интонация
Психологи советуют обращать внимание на невербальные сигналы. Например, человек обращается к собеседнику, говорит ему приятные слова, но при этом держит руки перекрещенными на груди
Двойное послание часто используется в семьях, где нет искренности. На словах выражается любовь, а невербальные сигналы свидетельствуют о неприязни, или даже ненависти. Например, на вопрос «Ты меня любишь?» супруг отвечает: «Конечно, дорогая», но при этом отстраняется и уходит от поцелуя.
Бойкот
Очень часто используемый метод пассивной агрессии. Недовольство проявляется в длительном молчании, которое продолжается день, неделю, месяц. Причем этот вид агрессии используют как мужчины, так и женщины.
Молчание носит демонстративный характер. Агрессор не идет на диалог, тем самым создавая крайний дискомфорт. Продолжаться это может сколь угодно долго. Цель – заставить оппонента играть по его правилам. Если это удается — схема работает, и в дальнейшем подобные манипуляции будут повторяться все чаще.
Топ-5 правил в борьбе с агрессором
А как ты думаешь, чья же эта боль, если не твоя? Ответ на поверхности – нападающего агрессивного человека. И лучше всего принять тот факт, что этот человек решил слить свой негатив здесь и сейчас, а тут как раз нарисовалась ты под руку.
Giphy
Как только осознание тебя настигнет, уже жертвой тебя назвать будет сложно, да и у агрессора даже чисто интуитивно и энергетически, так сказать, хватка спадет. Ведь агрессор тоже человек и, как минимум, желал получить порцию внимания.
Следующее правило для тебя – попытка дать ответ агрессору в приемлемом формате.
Разберем на примере ситуации в магазине. Вот стоишь ты на кассе в очереди никого не трогаешь, все разговаривают, и перед тобой стоят две девочки, одна из которых звонит по телефону маме, чтобы узнать правильные ли капсулы для стирки она взяла.
Тут появляется женщина преклонных лет, которая решает внести свою лепту в воспитание девчушки, начиная тыкать в нее пальцем и на повышенном тоне озвучивать, что она вырастет базарной бабой, ты в это время стоишь позади девочек, естественно прибываешь в легком шоке. Что хотела женщина? Видимо, куда-то свою энергию отрицательную спустить, жертвами которой получились девочки.
Какие твои действия? Хотя ты и не мишень оказалась. Можешь, конечно, и промолчать и никак не реагировать, тоже выход. А можешь вступиться и корректно сообщить даме, что так делать не нужно. Что-то вроде, женщина, быть может, незаметно, все в очереди стоят и разговаривают и не нужно воспитывать девочек. Реакция женщины такова, что ее пыл, скорее всего, спадет, так как с ней в диалог вступила неожиданно ты, а не девочки.
Фото автора MART PRODUCTION: Pexels
Человек, направляя агрессию, подсознательно намерен получить ее в ответ. Если ответ в другом тоне, неагрессивном, настрой пропадет. Потому как ожидания получить агрессию в ответ и «поточить лясы» с тобой не удалось, оппонент вынужден будет потеряться, во всех смыслах. На агрессию отвечай адекватной агрессией, даже если не хочешь, даже если это не свойственно, это будет означать, что агрессия обнаружена, и ты и дальше готова дать отпор в случае необходимости.
Еще одна истина, которая даст тебе понять, что бесполезно молчать если тебя угнетают, но при этом старайся быть вежливой.
Да, признать, что тебя унижают непросто, но помни, что травля всегда влияет на психическое состояние. Старайся быть вежливой, это твоя сила, а не слабость. Бывает, агрессор не преследует конкретной цели, просто получит удовольствие, когда ты будешь выходить из себя, а вот сохранив спокойный тон, твердо обозначив свою позицию, обидчик будет в нокауте, тогда уже не ты занервничаешь.
Еще одним из лучших решений будет возможность, просто избежать контакта.
Бывает так, что агрессия скрытая, лезет тебе под шкуру постепенно так, ненароком, возьмет и ужалит сарказмом или в этом роде, неприятно подкалывает и всячески намекает, что превосходство у него. Ждать тебе, что ситуация разрешится сама собой, бессмысленно, необходимо действовать. Чтобы не испытывать собственное терпение, сведи все ваше общение с агрессором по возможности на ноль и давай отпор при следующей колкости.
Фото автора Liza Summer: Pexels
Одно из главных правил – не принимай близко к сердцу.
Не каждая выдержит напор негативных эмоций, с которым ты можешь сталкиваться ежедневно. Если уж встретилась тебе на пути личность с ноткой негативизма, неспособная сдерживать свои эмоции и контролировать поток речевых оборотов, закрой глаза, попробуй понять человека, может и правда ситуация у него сейчас не самая лайтовая. Не забывай, если ситуация имеет свойство повторяться, поставить человека на место будет лучшим решением, так как я научила тебя выше!
Как общаться с пассивным агрессором?
Проанализируйте, есть ли в чем-то ваша вина. Пассивные агрессоры очень чутки к обидам — они их видят даже там, где, казалось бы, ничего подобного нет. Эту особенность стоит учитывать и, если вы вдруг стали мишенью для скрытого выражения недовольства, в первую очередь задумайтесь, а не сделали ли вы что-то плохое? Над этим вам придется самим поломать голову, так как прямой вопрос о причинах обиды ничего вам не даст — пассивные агрессоры, как правило, уходят от разговоров о собственном недовольстве.
Осознайте ситуацию. Многие проблемы в общении с другими людьми связаны с тем, что поведение собеседника может идти вразрез с нашими ожиданиями. Часто это расстраивает и заставляет нас сердиться. Облегчите себе задачу — если со стороны какого-то человека вы чувствуете проявление скрытой неприязни, он постоянно вас подкалывает или обесценивает, просто смиритесь: вы имеете дело с пассивным агрессором, от которого другого поведения ожидать не стоит.
Не поддавайтесь на провокацию. Еще одна особенность пассивных агрессоров — они не любят начинать открытый конфликт самостоятельно, но сделают всё, чтобы вы вышли из себя и взорвались. Не стоит так их радовать, будьте сдержанны и по возможности просто уходите от разговора, который развивается в невыгодном для вас русле.
Будьте доброжелательны и открыты, но не слишком откровенны. Те, кто проявляет пассивную агрессию, нередко очень несчастны. Кроме того, они сами могут не осознавать неправильности своего поведения — просто их так воспитали, и всё. Поэтому не стоит на них нападать и самому превращаться в агрессора: будьте с ними доброжелательны и открыты, демонстрируйте готовность к компромиссу — часто это помогает снять напряжение в общении. Только вот не слишком откровенничайте, иначе потом ваши признания могут быть использованы против вас самих.
Предложите помощь. Как уже было сказано, часто человек не замечает за собой пассивно-агрессивного поведения
Если речь идет о близком и важном для вас человеке, который все-таки может прислушаться к советам, постарайтесь после очередного конфликта открыто поговорить с ним о его действиях. Покажите, что понимаете его, а также предложите обратиться к психологу, чтобы поучиться грамотно обращаться со своим гневом и недовольством
Что делать, если вы сами — пассивный агрессор? Во-первых, если вы заметили за собой эту особенность, вас уже можно поздравить — вы стоите на пути к исправлению. Во-вторых, самое главное для вас — научиться открыто выражать свое мнение и недовольство. Да, это не всегда приятно делать, так как можно задеть чьи-то чувства или нарваться на конфликт. Но порой другого пути нет — в противном случае вы станете человеком, общение с которым называют «токсичным». Если же разобраться в себе собственными силами не получится, обратитесь к специалисту: хороший психолог точно вам поможет.
Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии
Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.
Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.
Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».
Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».
Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут». А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.
Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно — нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.
Что же делать, если вы встретили пассивно-агрессивного типа на своем пути?
Во-первых, стоит знать, что пассивно-агрессивный человек других провоцирует, но сам конфликта не затеет. Не поддавайтесь на провокации – ваш «взрыв эмоций» не поможет прояснить отношения, а лишь подарит вам репутацию скандалиста в глазах окружающих. Отводите душу где-то еще, жалуйтесь друзьям и близким, но не делайте пассивно-агрессивному такого подарка, не проявляйте себя «плохим» и «скандальным». Не доверяйте пассивно-агрессивному своих тайн и информации, которая может принести вам вред, если будет разглашена.
Назовите своими именами происходящее и свои чувства. Не обвиняйте другого, просто скажите: «Когда происходит то-то и то-то, я обычно огорчаюсь». Например: «Когда вы уходите всем отделом на обед и забываете позвать меня, мне грустно». Не нужно обвинять («вы нарочно!»), не нужно обобщать («вы всегда!»). Расскажите о своих чувствах, как вам стало грустно и плохо. Сам пассивно-агрессивный как огня боится быть обвиненным в чужих бедах, да и окружающим лучше знать, что для вас это не «ничего не случилось», а что-то огорчительное.
Не ждите, что такой человек вас поймет и перевоспитается (даже если вы перескажете ему эту статью). Вероятнее всего, само по себе это не произойдет. Пассивно-агрессивные личности обычно не приходят на психотерапию из-за того, что с ними что-то не так: обычно они жалуются на плохих окружающих (которые, несомненно, во всем виноваты), или на иные психологические проблемы (например, на депрессию), или же их заставляют явиться близкие, которым невыносимо совместное существование.опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet