Правило трех п в отношениях

Позвольте себе почувствовать горе

«Для меня расставание стало полной неожиданностью. Мы встречались уже очень много лет и, честно говоря, я думала, что буду с ним всегда, — говорит Шарлотта ван Гинсберген, 36-летняя учительница из Антверпена. — Я чувствовала, что мы немного отдаляемся друг от друга, но мне даже в голову не приходило расстаться. Я думала, что это просто был сложный этап, и вместе мы сможем преодолеть его».

«Он написал мне через мессенджер, что у него на какое-то время возникло ощущение, что „между нами все кончено“ — поэтому он изменил мне, пока был за границей».

Это жуткое клише, но чувствовать боль в такой ситуации — естественно. Когда вы просыпаетесь и вспоминаете, что произошло, в это мгновение может показаться, что внутри у вас шар из лавы, но такова скорбь — вы просто оплакиваете кого-то, кто все еще жив.

«Трудно принимать то, что не приносит нам радости, — говорит психотерапевт Лори Сингер. — Но что случилось — то случилось. И это нормально — грустить об этом, это первый шаг к исцелению».

Не контактируйте с ними. Серьезно.

Когда человек, с которым вы постоянно разговаривали и мысли которого можете прочитать по одному движению брови, уходит из вашей жизни, адаптация к новым реалиям не будет легкой. Возможно, вам захочется отправить ему пост, который вы увидели в инстаргаме и который напомнил вам о нем, но не делайте этого.

«Доказано, что при расставании активизируется та часть мозга, которая связана с зависимостью, — говорит доктор Хелен Фишер, антрополог и главный научный консультант приложения для знакомств Match. — Человек, который лечится от алкоголизма, не будет держать бутылку со спиртным у себя на столе. Избавьтесь от картинок, открыток и писем. Не пишите, не звоните, не появляйтесь, не интересуйтесь жизнью бывшего партнера через общих друзей или социальные сети. У вас в голове кто-то поселился, и нужно его оттуда прогнать».

Прощение и принятие

Очень важный момент на второй стадии расставания у мужчин – это прощение бывшей возлюбленной и осознание того, что она тоже имеет право на личное счастье и жизнь с другим человеком. В этот период стоит избегать негативных воспоминаний, обсуждений с друзьями и особенно звонков и сообщений с неприятным текстом и упреком.

Для того чтобы пережить этот тяжелый жизненный этап, нужно мысленно отпустить своего бывшего партнера. Не унижаться и не пытаться его вернуть. Ведь даже если он и согласится на возобновление общения, то, скорее всего, сделает это из жалости.

Чем продолжительнее был любовный союз, тем тяжелее пережить разлуку и пройти все стадии расставания. Психология в этом случае предлагает массу тренингов, способных помочь решить проблему и не замкнуться в себе. Например, разлука – это шанс на осуществление давней мечты, возможность сменить работу, переехать, начать новую жизнь. С разрывом отношений, как бы печально это ни звучало, появляется больше времени, которое можно занять посещением музеев, ярмарок, кинотеатров, театров, записаться на различные секции и мастер-классы. Главное в этот период – не сидеть дома и не поддаваться отчаянию.

Когда вступать в новые отношения

Есть люди, которые ищут утешение в других. Когда, чтобы
избавиться от боли прошлых отношений, тут же вступают в новые с целью зализать
раны и забыть обиды. Такое поведение окажет неблагоприятное влияние на новую
жизнь.

Старые связи нужно оплакать, погрустить, разобраться с
чувствами и эмоциями, найти себя. Дать себе время восстановиться, снова
задышать полной грудью. Только тогда человек станет готов и открыт к новому
романтическому этапу в жизни.

Разрыв сложен всегда

Важно понимать, что это всего лишь
очередной этап в жизни. Его нужно просто переступить

Если процесс принятия и
восстановления проходит сложно и медленно, всегда можно обратиться за помощью к
друзьям, родным и психологам.

Что такое правило трех П?

Метод трех П в психологии может быть интерпретирован по-разному. Но чаще всего это «понимание, принятие, пространство». Подход подразумевает, что перед тем как принимать решение или реагировать на ситуацию в отношениях, необходимо:

Понимание

Уделять внимание и стараться понять суть проблемы или ситуации, осознавать причины и факторы, влияющие на нее, видеть ее целиком, а не только с одного ракурса. Принятие

Принимать ситуацию такой, какая она есть, без сопротивления или отрицания, осознавая возможности для изменения или улучшения. Не критиковать близкого человека, уметь его выслушать и принять «как есть». Стараться смотреть на ситуацию не сквозь розовые очки, собственные паттерны и установки — они часто родом из детства и ограничивают нас, мешают радоваться жизни.

Пространство. Дать себе время и пространство для осмысления ситуации, поиска и обдумывания альтернативных решений. Уважайте чужую индивидуальность и любите себя, выражайте свои эмоции и чувства, не боясь осуждения. К слову, личное пространство нужно любому человеку, даже самому общительному.

Важно! Закон трех П помогает людям глубже понимать и осознавать ситуации в отношениях с любимыми, близкими, друзьями и даже чужими людьми.

Советы психолога по выходу из тяжелой стадии расставания

Специалисты рекомендуют во время расставания не концентрироваться на мыслях о бывшем, а сместить фокус внимания на себя. Например, заняться тем, чем вы давно хотели, привести в порядок тело и здоровье, получить образование. Также в психологии рекомендуется:

дать себе время и спокойно пройти все стадии расставания, разрешить себе погоревать и проявить эмоции;
не пытаться вернуть отношения, если любви больше нет;
не бежать искать нового партнера, дать себе восстановиться;
написать письмо своему бывшему, где высказать все, что есть внутри к нему — послание можно не отправлять адресату.

Подробнее мы рассказывали в статье о том, как расстаться и отпустить партнера, восстановиться после сложного разрыва.

Как жить дальше

Задумавшись о том, как жить дальше, человек начинает искать новые смыслы. Событие, которое произошло, воспринимается как опыт. Он помогает нам стать взрослее, интегрировать его в наше настоящее и продолжить жить, но уже по-новому.

Важно не торопить себя в проживании каждой стадии. Дать себе время на осознание и принятие. Более того, важно помнить, что каждая жизненная история – индивидуальна и ее нельзя подстроить под какие-то теоретические схемы

Для каждого человека проживание утраты также будет индивидуальным, возможно, стадии будут проходить не в той последовательности, возможно, будет происходить переход не только на стадию вперед, но и возврат назад. Вариативность чувств и их интенсивность также может быть разной

Более того, важно помнить, что каждая жизненная история – индивидуальна и ее нельзя подстроить под какие-то теоретические схемы. Для каждого человека проживание утраты также будет индивидуальным, возможно, стадии будут проходить не в той последовательности, возможно, будет происходить переход не только на стадию вперед, но и возврат назад

Вариативность чувств и их интенсивность также может быть разной.

Но, в любом случае, обращайтесь за поддержкой, просите о помощи, заботьтесь о себе!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся вDMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/kak-zhit-dalshe-stadii-prozhivaniya-gorya/.

Отпишитесь от них

У вас в браузере висит вкладка с его инстаграмом? Разглядываете отражение в его солнечных очках, пытаясь понять, с кем он? Ищете его на фото ваших друзей? Немедленно прекратите.

«Я думаю, что глупее всего было не блокировать его на фейсбуке», — говорит Саша Мейн, двадцатидвухлетняя студентка из Уилтшира, чей партнер расстался с ней ни с того ни с сего три года назад. Пытаться узнать, что у него на уме, конечно, понятное желание, но что бы вы ни увидели — это в любом случае ухудшит ваше самочувствие.

Просто послушайте Сашу: «После того, как мы расстались, он собрал вещи и ушел, а когда мы все оказались в изоляции, я постоянно проверяла его фейсбук и расстраивалась всякий раз, когда видела его фотографии и фотографии его новой девушки».

Джессика Олдерсон, эксперт по отношениям и одна из создательниц приложения для знакомств So Syncd, согласна с Сашей. «Слежка за социальными сетями вашего бывшего не принесет вам ничего хорошего. Если вы все же захотите немножко за ним пошпионить, подумайте о том, что именно вы хотите узнать и сделает ли это вас счастливой. Кроме того, едва ли социальные сети дадут вам реальное представление о том, что он — да и вообще кто-либо — чувствует».

Несколько советов напоследок

Не закрывайтесь дома

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Не игнорируйте состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратитесь к психотерапевту

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Если расставание стало неизбежным и оба партнера решили пойти на этот шаг, то, вероятнее всего, станет вопрос: “Как дальше жить и что делать?”. Разлука – понятие, знакомое каждому. Семейные психологи утверждают, что человек подсознательно рассматривает разрыв с любимым как утрату. При этом, переживая эту утрату, человек проходит через определенные стадии расставания.

Правило трех П

При успешном процессе проведения сделки количество возражений становится минимальным. Продавец расположил к себе клиента и вызвал доверие, выявил потребности и при необходимости дал понять об последствий неудовлетворения этих потребностей, ну и в конечном итоге провел презентацию, основанную на языке потребностей клиента.

Клиент получает ответы на свои вопросы, получает то, что ему необходимо.

Но это в идеале. Часто даже если продавец все делает правильно, клиент все равно начинает возражать. И что делать тогда?

Алгоритмов поведения сделок существует не мало. И часто в пункты таких алгоритмов включается пункт работы с возражениями.

Самих методов работы с возражениями предостаточно. Приведем простой и эффективный алгоритм, известный как правило трех П.

Метод основан на простом логическом выводе, а именно на том, что каждый из нас хочет быть услышанным и чтобы уважали нашу точку зрения. Не получая этого мы начинаем спорить или вообще уходить от контакта.

Итак, клиент озвучивает свое возражение.

Применяем первое «П» — понять, повторить

Первое что необходимо это услышать возражение клиента, понять его смысл, уловить информацию

При этом важно дать понять клиенту что вы его услышали. Здесь применяется техники активного слушания

Повторяя слова и выражения клиента мы показываем что не только услышали клиента, но и что мы схожи с клиентом, думаем так — же как и он.

При этом не стоит забывать и о возможности перефразирования, чтобы смягчить формулировку возражения. Можно так — же использовать эхо вопрос — повторить слова клиента с вопросительной интонацией.

Третье «П» — продолжить

После того, как мы поняли о чем клиент возражает и показали что слышим его, как показали свое уважение мнению клиента, самое время продолжить, приводя аргументы, предоставляя клиенту недостающую информацию.

Как вариант правила 3 П можно представить так

После возражения одобрение мнения клиента следует в начале первого «П». После этого можно повторить слова клиента и вернуть их клиенту Например:

Во втором «П» мы показываем поддержку мнения клиента. Например:

Ну и в третьем «П» продолжаем диалог.

В общем, процесс продажи и проведения сделок является формой диалога. Необходимо не только слышать клиента, но и демонстрировать это клиенту. Необходимо демонстрировать клиенту вашу с ним схожесть, вызывать доверие. И естественно вести диалог дальше.

👉 Вместе весело шагать

Любой психолог согласится с тем, что человек – существо общественное.

Это могут быть друзья и родственники. Но, как ни парадоксально, самые тяжелые и глубокие раны лучше залечивать в компании малознакомых собеседников на условиях анонимности.

Именно поэтому беседы со случайными попутчиками могут оказаться полезнее посещения сеанса у психолога.

Пожалуй, любой человек хотя бы раз переживал состояние растерянности и огорчения из-за осложнений в отношениях с партнером или полного из разрыва. Поэтому каждый найдет в своей жизни похожую историю и поделится своими переживаниями, способами преодоления проблемы.

Площадкой для такого терапевтического общения может стать сайт или социальная сеть, телефон службы доверия или случайный собеседник.

Также прочитайте: Не могу забыть бывшего

Вместо профессиональных рекомендаций можно услышать чужие истории.

Они могут быть очень похожи друг на друга или быть более сложными.

В любом случае человек, который согласился выслушать и готов поделиться своим опытом, понимает состояние собеседника и интерпретирует его.

Это может быть сопереживание, критика, несколько практических советов и рекомендаций или просто внимательное активное слушание, предоставление возможности выговориться.

То есть это весь арсенал, доступный психологу, но подкрепленный тем, что общение строится на равных, нет ситуации, когда кто-то кому-то что-то должен.

Еще один терапевтический момент от беседы со случайным собеседников заключается в том, что психолог не имеет права делиться с клиентом своими реальными историями.

Профессиональная этика требует соблюдения дистанции.

А вот в личной беседе, возможно, придется услышать такую историю, что все собственные неприятности окажутся пустяком по сравнению с тем, что пережил кто-то другой.

Бывает, что для разговоров нет ни сил, ни настроения.

Можно воспользоваться возможностями сайта с невыдуманными историями, на котором публикуются статьи о разных историях расставаний.

Даже признание того, что требуется помощь психолога, готовность провести работу для выхода из угнетенного состояния – это большой и серьезный шаг на пути к преодолению трудностей.

Каждый раз, когда покинутому человеку приходится находить силы, чтобы преодолеть апатию и усмирить гнев, когда разрушились отношения с партнером – это маленькая победа.

Есть еще одна ситуация, когда психологу приносят запрос на восстановление отношений партнеров.

Где-то это действительно возможно, но ни один профессионал не рискнет давать практические рекомендации формата “как вернуть любимого”.

Это должен быть сознательный шаг того, кто однажды принял решение уйти. А у второй стороны после всего пережитого будет возможность понять, если ли еще что-то общее с когда-то близким человеком или все осталось в прошлом.

В любом случае, жизнь человека – всегда остается его сознательным выбором, несмотря на любые внешние события. Ни один специалист на свете не сможет решить проблемы вместо того, кто находится в их власти.

Честное признание того, что именно вызывает гнев и обиду – важнейшее условие для того, чтобы боль утихла как можно скорее.

Двигайтесь дальше по своему собственному пути

Конечно, все говорят, что нужно начать новые отношения, чтобы пережить расставание, но правда ли это? Если кто-то проявит к вам внимание, вы можете снова почувствовать бабочек в животе, но не погружайтесь в чужую жизнь, так сказать, с головой, только чтобы заглушить боль расставания. Это будет несправедливо по отношению и к вам, и к вашему новому партнеру

«Следует избегать поспешных действий, не стоит тут же начинать новые отношения, — советует Сингер

— Важно дать себе время на исцеление. Это также хорошее время, чтобы спросить себя, хотите ли вы быть в отношениях с кем-либо или лучше какое-то время побыть одной»

Когда не следует использовать правило трех дней?

Это правило подходит не для каждой размолвки в вашей личной жизни. Не все получают выгоду от его использования. Бывают случаи, когда отсутствие контакта после ссоры может только ухудшить ситуацию. Вот несколько случаев, когда вам стоит избегать отказа от контактов после ссоры:

1. Не используйте это правило в оскорбительных отношениях.

Если вы находитесь в физическом или эмоционально оскорбительные отношения, делать перерыв в общении или делать первый шаг может быть опасно. Ваш жестокий партнер может интерпретировать это как молчаливое обращение и причинить вам вред. Поэтому вместо того, чтобы использовать этот подход, обратитесь за помощью как можно скорее.

2. Срочные вопросы не решаются трехдневным перерывом

Представьте, что вы ссоритесь со своим партнером по вопросу, который требует срочного решения. Это может потребовать немедленного внимания и быстрых решений. Даже если вы оба не на одной волне, сделайте наиболее разумный шаг вперед, поддерживая друг друга. Вместо того, чтобы сосредотачиваться только на своих чувствах, посмотрите на более широкую картину.

3. Не используйте это правило только для того, чтобы избежать конфликта.

Не все понимают истинную цель этого правила. Многие пары делают перерыв, если спор становится слишком жарким, просто чтобы избежать конфликта. Они сосредотачиваются на других своих обязательствах. Это только усугубляет проблемы и делает ваш брак/отношения еще более удушающими. Вместо этого копните глубже и обратитесь к слону в комнате. Провести время со своим партнером и поговорить по душам может сработать как по волшебству.

4. Если оба партнера не захотят участвовать, правило станет неэффективным.

Возможно, вы думаете: «Я хочу изменить его поведение после боя. Мы не разговаривали неделю!» Вы хотите попробовать это правило, чтобы он ценил вас после ссоры. Однако ваш партнер не желает этого делать. Что вы делаете? Что же делать после ссоры?

Этот правило отсутствия контактов течение нескольких дней основано на обоюдном решении в браке/отношениях. Вы не можете дать место после ссоры и ждать 72 часа, если вашему партнеру вообще не нравится такое решение. Если вы оба не согласны с этим правилом, найдите время и обсудите его вместе.

Факторы и причины

Стадии принятия расставания зависят от многих причин и факторов. Пожалуй, самое тяжелое здесь – это ностальгия: в любой момент, как бы человек ни был счастлив, он может снова окунуться в воспоминания. И если одни переживают эти ностальгические моменты просто и с улыбкой, то других вновь окутывают отчаяние, тревога, печаль, сожаление и даже злость.

Пережить разлуку с любимым очень непросто. Расставание невыносимо тем, что вносит изменения в уже привычный, сложившийся уклад жизни. Очень многое также зависит и от того, кто стал инициатором разлуки: если это предложил экс-партнер, то к угнетенному состоянию добавляется чувство неполноценности и унижения собственного достоинства. Мысли о том, что любимый человек пренебрег и предал, выбивают из привычной жизненной колеи.

Самое важное – это пережить все 5 стадий расставания, постараться не задерживаться ни в одной из них более чем на две – четыре недели. Очень важно поставить точку в отношениях, перестать о них думать, начать новую счастливую жизнь

Чем быстрее человек отпустит своего любимого, перестанет ему звонить, писать, видеть, тем быстрее и менее болезненно пройдет этап разлуки. Не стоит бояться новой жизни и новых отношений, примеряя на них печальные шаблоны прошлого: отпустив, рано или поздно вы обретете столь желанное облегчение и душевную свободу.

Если не получается выйти из депрессии, психологи советуют сделать анализ отношений, при этом важно вспоминать не только негативные, но и позитивные моменты, а также то, что привело к расставанию. Очень важно сделать выводы и не допустить повторения ошибок в будущем

Нежелание бывшего партнера поддерживать дружеские отношения говорит о сильной обиде, не позволяющей ему вести себя по-другому. В этом случае стоит подумать о том, что было не так в отношениях.

Стадия 1 — Отрицание происходящего

Первая фраза, которая крутится в голове после слов: «Я больше тебя не люблю!» или «Нам нужно расстаться», «Это происходит не со мной». Сознание отказывается принимать сложившиеся обстоятельства и включает защитную реакцию, которая выражается в отрицании происходящего. Человека словно окатили ведром ледяной воды или резко ударили чем-то тяжелым по голове. Душа кричит «Нееет!», а стресс заставляет человека свернуться калачиком. Совместные планы на жизнь, общие интересы, воспоминания и мечты – все это рухнуло! Букет чувств после расставания пока еще не успел раскрыться и единственное, что на данном этапе живет в сердце – это невыносимость самого понятия, что этого человека больше не будет рядом. Страх, непонимание и сильная тревога – основные переживания мужчин и женщин после расставания.

Если все уже шло к разрыву, и вы успели привыкнуть к мысли, что рано или поздно вам придется разойтись, то происходит эффект обесценивания значимости утраты. В этом случае сильного шока и переживаний не бывает, но чувства словно замораживаются: сердце должно кричать от боли и горя, а ему просто безразлично.

На данном этапе важно не уйти целиком в себя, а попросить помощи и поддержки у родных людей, иначе из этой стадии расставания, особенно у женщин, можно выходить от нескольких месяцев до нескольких лет.