7 причин, почему создаются пары с большой разницей в возрасте

Разное мировоззрение — приговор?

Вы знакомитесь с кем-то, кто кажется потрясающим. Вы влюбляетесь, проводите с новым партнером много времени, все идет хорошо… как вдруг выясняется, что в каких-то важных вопросах вы смотрите в разные стороны. Разница во взглядах может провоцировать конфликты, которые точно не идут на пользу отношениям. И что теперь? Расставаться, даже если вместе очень хорошо и нравится, как партнер относится к вам, к людям, к миру? Насколько принципиально, чтобы все ценности совпадали на 100%?

Для написания этой статьи мы взяли несколько комментариев у Юлии Бартеньевой — клинического и семейного психолога Alter. Клиенты обращаются к Юлии в том числе для того, чтобы решить трудности в общении и научиться превращать конфликты в конструктивные обсуждения. Разберемся, могут ли разные люди быть вместе, под руководством чуткого и опытного специалиста.

КРАТКО

Копите капитал идентичности: узнавайте на практике и экспериментируйте, чем вам нравится заниматься + будьте активнее, более часто меняйте работу в своей теме + работа должна соответствовать уровню квалификации;
не стесняйтесь знакомиться с новыми людьми, вовлекаться в новые сообщества и просить помощи у незнакомых людей в нужной вам теме;
не знаете, чем заняться по жизни? прислушайтесь к себе, что вам больше нравится и действуйте. а если ошиблись — всегда можно передумать и скорректировать направление;
не смотрите на чужие жизни в соцсетях, а выстраивайте свою; отличайте свои истинные желания от напускного «должен», в т.ч. это должно вписываться в ваши способности и ограничения;
не надо бояться кем-то быть и выбирать направление в жизни (отказываться от самоопределения), собирайте свою уникальную идентичность, сводя воедино отдельные фрагменты своего «я», по одному фрагменту капитала за раз.

Создание семьи важно для жизни, не откладывайте + не тратьте время на не значащие отношения, проявляйте разборчивость сразу + понадобится несколько осмысленных попыток для понимания, что такое любовь и обязательства;
проявляйте осмотрительность в отношениях, если не знаете, чего хотите от любви — осознанно ищите и стройте отношения, которые принесут удовлетворение + обращайте внимание на аспекты в отношениях, которые не нравились в семье в детстве;
перед тем, как начинать жить вместе — определите, насколько серьёзны намерения обоих, а также берите обязательства (и они д.б. равными);
вы и ваши требования имеете значение в личной жизни — задумайтесь, что вы хотите видеть в партнёре и что вам от него нужно (какие качества важны для вас и какие отношения дали бы вам ощущение комфорта);
как можно раньше оба проверьтесь на BIG5 + не обращайте внимание на каждую неприятную мелочь в отношениях.

Незнание, как начать карьеру, с кем встречаться, где жить — нормально; но это не приходит с возрастом, а развивается только в процессе практики и по мере накопления опыта (регулярно выполняйте повседневные обязанности, берите ответственность, занимайтесь работой, поддерживайте отношения);
ощущать тревогу и чувствовать себя некомпетентным на работе — нормально; волнения бесполезны, а любая проблема решаема; не прячьте эмоции и не перекладывайте их на других, а возьмите под контроль интерпретацию ситуации, опираясь на факты, логику и аргументы;
уверенность не врождённа, а формируется в результате опыта, мастерства, достижения успехов и преодоления неудач; ошибки и неудачи — это подсказка, а не свидетельство вашей несостоятельности; деятельность д.б. трудной, интересной и без частого прибегания к помощи; признавайте успехи и принимайте положительные и отрицательные отзывы;
стать взрослым можно, только формируя устойчивые отношения, беря обязательства перед другими и активно ставя цели по любви и работе;
имейте ввиду, что способность к воспроизведению потомства начинает резко снижаться в период 30-42;
поставьте себе цели (в т.ч. карьера, семья и пенсия), чего хотите достичь в 20-30 и позже, т.к. трудно отслеживать длинные временны́е промежутки без границ.

Почему люди смотрят на мир по-разному

Ученые исследовали 12 000 человек и пришли к , что на 40% наши политические взгляды определяет генетика. Мозг либералов и консерваторов различается: у первых более развита передняя поясная кора, отвечающая за эмпатию и контроль импульсивного поведения, а у вторых — миндалевидное тело, которое оценивает угрозы. Также, конечно, важны воспитание, образование, происхождение.

Социолог Джонатан Хайдт в книге «Праведный разум» рассказывает, что у людей есть определенный набор ценностей («моральных оснований») и эти ценности у всех общие, но выражаются по-разному. Например, для либералов свобода — это право на самоопределение и самовыражение вне зависимости от дохода, пола, национальности и ориентации. А для консерваторов — это свобода зарабатывать и накапливать благосостояние, а также уменьшение контроля над финансами со стороны государства.

Так что если человек смотрит на мир как-то иначе, это не значит, что он плохой, злой и глупый — и его нужно переделывать. Скорее стоит держать в уме, что на самом деле у вас схожие ценности и устремления, а различия, если приглядеться, не так уж фундаментальны, как может показаться.

Эпилог

надпись-предупреждение в национальном парке: «Горам всё равно», т.е

мы должны иметь надлежащее снаряжение и быть готовыми к типичным опасностям и трудностям;
есть вещи, которые следует принимать такими, какие они есть, и самое лучшее, что можно сделать — узнать о них как можно больше;
ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или чего-то не сделали;
хорошей жизни не существует, как нет правильной или неправильной, есть выбор и его последствия;
если в 20-30 будете уделять достаточное внимание своей жизни, вас ждут замечательные дни;
будущее не написано на небесах, нет никаких гарантий, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, поставьте цели, найдите работу, создайте семью, не забывайте о времени, внесите в свою жизнь определённость.

Вопросы, которые стоит задать себе и партнеру

На самом деле в столкновении ценностей можно увидеть кое-что хорошее, если смотреть на него как на возможность. Возможность лучше узнать партнера, научиться относиться к чужому мнению с уважением и пониманием, прояснить собственные мотивы и приоритеты. Наконец, возможность вырасти — выработать новую систему ценностей, основанную на взаимном желании быть счастливыми вместе.

Мы собрали список вопросов, которые полезно будет задать себе и партнеру. Не торопитесь с ответами и не воспринимайте их как проверку — просто рассуждайте, делитесь мнениями и ищите общий знаменатель без обесценивания, упреков и манипуляций.

Могут ли ваши отношения вместить две равноправные системы ценностей? Могут ли они существовать параллельно, не доставляя никому неудобств? Например, если вы любите отдых с палатками в лесу, а партнер предпочитает лежать тюленчиком на пляже — вам будет комфортно, если вы будете отдыхать отдельно или чередовать форматы?

Не пытается ли один из партнеров навязать свои убеждения, не происходит ли психологического насилия? Не лишен ли второй свободы выбора? Может ли он открыто высказывать свое мнение, не опасаясь «наказания»?

Если вы хотите чего-то, что никак не угнетает партнера, отнесется ли он к вашим желаниям и потребностям с уважением и пониманием? А наоборот?

Готовы ли вы корректировать и обсуждать ценности, которые сформировались до начала отношений? Оба открыты к диалогу? Не давит ли на вас семья каждого из партнеров?

Если найти компромисс невозможно, и позиция каждого по какому-то вопросу предельно тверда, что вы будете делать?

Юлия, психолог Alter, отдельно отметила, что:

В долгосрочных отношениях важно возвращаться к каким-то ключевым темам и периодически «передоговариваться». Люди развиваются, меняются, приобретают новые взгляды, утрачивают какие-то увлечения

Важно, чтобы отношения были открыты к развитию партнеров и их изменениям. То, что мы однажды договорились о чем-то, не означает, что это будет нас устраивать всю жизнь. Если мы хотим развиваться как личность и при этом сохранять отношения, необходимо открыто говорить о своих изменениях, честно обсуждать их с партнером, и в результате — перераспределять обязанности, пересматривать ценности семьи, искать новые подходы к решению каких-то вопросов.

Идеальная разница в возрасте

В обществе принято считать, что оптимальная разница в возрасте партнеров составляет 5-8 лет. Причем желательно, чтобы старше был именно мужчина. Ведь, как известно, женщины становятся психологически зрелыми раньше. И этим возрастной перевес в отношениях прекрасно компенсируется. Кроме того, такие пары практически идентичны союзу двух ровесников. У них так же совпадают взгляды на жизнь и ценности, находятся общие увлечения.

Не представляет проблемы в отношениях и разница в 8-12 лет. Если мужчина и женщина готовы идти на компромиссы, умеют договариваться и уважают друг друга, такой союз тоже будет крепким и счастливым. Однако, чтобы сохранить мир в семье, женщине, скорее всего, придется «повзрослеть». Это вынужденная необходимость, дабы не было разногласий в образе жизни, к которому привык ее избранник. Например, вряд ли мужчина старшего возраста будет в восторге от предложения «потусить по ночным клубам». Здесь требуется понимание желаний партнера и соответствие обустройства жизни его возрасту.

Ситуация усложняется, когда разница в возрасте составляется 13-18 лет. Это уже союз партнеров, которые принадлежат к разным поколениям. Здесь могут во всей красе проявиться несоответствие интересов, стремлений и даже ритмов жизни. Однако несмотря на это, жизненный опыт мужчины поможет решать разногласия со взрослой позиции. Такой мужчина после ссоры не будет прибегать к «показательным выступлениям» с битьем посуды, криками и хлопаньем дверьми. Но осознанная и спокойная позиция будет ожидаться и от женщины. Кстати, после рождения ребенка такие семьи, как правило, укрепляются, объединенные общей ценностью.

Когда же разница в возрасте супругов достигает 20 и более лет, ко всем прочим расхождениям во взглядах могут добавиться еще и проблемы в постели. В первую очередь страдает женщина. Неудовлетворенность в сексе может стать причиной разрыва отношений. Дело в том, что в таких парах муж исполняет роль «отца своей дочери», видит свою супругу девочкой, несмотря на ее стремление стать взрослой и завести детей. Создать крепкую семью в такой ситуации возможно только при обоюдной искренней заинтересованности в продолжении отношений и желании вкладывать в них душевные и физические силы.

Расставаться или нет?

Итак, разногласия есть, а решения пока нет. Вот что можно сделать, чтобы его найти и сохранить отношения.

Признайте, что вы разные, но это нормально

Объективно все люди разные — и вы с партнером тоже

Важно осознать, что это нормальнее, чем полное слияние. Вы родились и выросли в разных условиях, у вас был разный жизненный опыт, ваши взгляды и убеждения формировались под влиянием разной среды и разных явлений — вот удивительно было бы, если бы в итоге вы получились одинаковыми!

Напоминание-лайфхак: вспомните, что кое-что общее у вас, скорее всего, есть — желание быть вместе и быть при этом счастливыми. Отталкиваясь от этой мысли…

Начните говорить с партнером

Обсуждайте каждую конфликтную (или потенциально конфликтную) ситуацию. Замалчивать точно не стоит. Раздражаться и демонстрировать свое недовольство намеками, едкими комментариями вроде «Интересно, доживу ли я до того светлого дня, когда ты уйдешь с работы и наконец-то дома будет порядок» — тоже. Агрессивные выпады не помогут решить проблему, после них никто не начинает думать «Ой, реально, что это я». Вы просто отдаляетесь друг от друга до тех пор, пока не перестаете понимать, почему вообще называетесь парой.

Как разговаривать? В первую очередь…

Ищите общее

Некоторые взгляды только кажутся диаметрально разными — иногда за ними могут стоять одни и те же ценности. Например, вы оба мечтаете о счастливой семье — да, для каждого это означает что-то свое, но у вас уже есть общая идея. Увидев и осознав эту общность, вы с большей вероятностью сможете оттолкнуться от нее, чтобы поговорить о способах, нюансах и деталях концепции.

Продумайте стратегию взаимодействия — выделите список острых тем, договоритесь избегать обесценивания, обсудите, на какие уступки и в каких ситуациях каждый может пойти. Постарайтесь держать в голове, что ваша цель — не выйти победителем из схватки с врагом, а договориться о сотрудничестве и укреплении союза с близким человеком.

Если разговор совсем никак не клеится, партнер вас не слышит или отказывается признавать проблему…

Обратитесь к психологу

Психотерапия может помочь — специалист задаст направление диалога и вопросы, которые приведут к решению, а не усугублению проблемы. Юлия, психолог Alter, работает в направлениях системной семейной и эмоционально-фокусированной терапии. Оба подхода включают в работу пару или всю семью целиком. Мы спросили, почему именно парная и семейная терапия будут наиболее эффективными, когда между партнерами есть разногласия.

Парный психолог может создать безопасное пространство для обсуждения острых вопросов. Создавая буфер для эмоций и модерируя беседу, психолог поможет выразить чувства и потребности и получить экологичный отклик партнера.

Обычно у людей в паре есть определенные привычные стратегии поведения — например, отстраняться от тяжелых эмоций и избегать конфликтов или, напротив, во что бы то ни стало добиваться разговора. Не всегда эти стратегии идут на пользу отношениям. Парная терапия помогает осознать привычные паттерны поведения и понять, какие потребности за ними стоят. В процессе можно научиться выстраивать взаимодействие по-новому — так, чтобы потребности удовлетворялись, а партнеры научились слышать друг друга.

Особенность семейного или парного психолога в том, что ее/его клиент — вся семья или пара, а не отдельный человек. Это помогает ему сфокусироваться на том, что происходит между партнерами, понять, как устроена вся семейная система. Основная задача такого психолога — не привести кого-то из партнеров к личностным изменениям, а найти подходы, которые помогут улучшить отношения.

Отношения в паре, где мужчина моложе женщины — комментарий психолога Оксаны Коноваловой, эксперта журнала COLADY

Разница в возрасте – такой аспект отношений между мужчиной и женщиной, который практически во все времена имел значение, но, прежде всего, социальное, а не психологическое. Современный мир довольно лоялен в этом вопросе.

На первый план выдвинулись иные аспекты (гендерные и трансгендерные), поэтому социальная напряжённость относительно возрастной разницы заметно снизилась. Более того, пары, в которых мужчина моложе женщины, в последнее время, можно сказать, представляют определённый тренд. Как минимум эти отношения перестали сопровождаться отчетливым социальным предубеждением и неодобрением. Конечно, во всем нужна мера, и сложно сказать, какая конкретно разница в возрасте будет приемлемой, а какая уже «перебор».

Значительная разница, например, как между Эммануэлем и Брижит Макрон еще может волновать общественность, которую очень заботит чужая личная жизнь. Разница в 6-12 лет такого интереса не представляет даже для этой категории любопытствующих.

В последнее время можно найти немало статей, в которых эффектно преподносятся преимущества таких отношений, а также множество фотоподборок, которые показывают, насколько красивы и гармоничны такие пары. Единственное, что на самом деле имеет значение, это то, насколько двоим комфортно в паре. И определяющим фактором здесь будет не биологический, а психологический возраст, зрелость.

Комфортно может быть, в общем-то, только в двух случаях:

Первый случай можно очень условно назвать как психологически «нездоровый». Речь идёт о созависимых отношениях, в которых мужчина и женщина играют «не свои» роли – не мужчины и женщины, а, например, «мамочки» и «сына». Впрочем, если двоих эти психологические игры устраивают, то другим точно не должно быть до этого никакого дела.
Второй случай связан непосредственно с психологическим возрастом. Биологически 40-летняя женщина может иметь психологический возраст 25-30 лет (при этом быть зрелой в психологическом плане, так как к инфантильности это не имеет никакого отношения). Вместе с тем её 30-летний партнёр может иметь реально больший психологический возраст, что позволит им находиться примерно на одном уровне эмоционального, психологического и жизненного опыта.

С тех пор, как социальное давление на пары, в которых мужчина моложе женщины, практически сошло на нет, мы действительно можем наблюдать большое количество таких пар – гармоничных и счастливых.

Трудности в отношениях с мужчиной, который старше на 30 лет

Влюбиться в мужчину старше и создать с ним счастливую семью – реально, но некоторых специфических проблем все же не избежать. Отношения, в которых мужчина старше, всегда будут иметь определенный негативный оттенок, к которому молодая жена должна быть готова.

Вот некоторые трудности, с которыми придется бороться:

семья от предыдущего брака. Если мужчина был женат, общения с его детьми не избежать. И придется мириться со звонками бывшей жены;
приступы ревности. Будьте готовы к тому, что муж не захочет отпускать вас одну на встречу с подругами или корпоративные вечеринки, даже если других мужчин там не предвидится;
проблемы в постели. Физиологические потребности у супругов разных возрастов зачастую не сходятся. Секс с мужчиной старше на 30 лет может не удовлетворять молодую женщину, в которой бушуют страсть и желание;
упреки. Если мужчина материально обеспечивает свою молодую супругу, не исключено, что в порыве злости он может попрекать ее этим.

Но несмотря на все это, если женщина обладает природной мудростью, отношения можно сохранить и развить. Молодая жена станет стремиться к самосовершенствованию и расти рядом с мужчиной. И это нормально. Это будут уже не отношения «дочь и отец», а самая настоящая крепкая счастливая семья, в которой супруги стоят на одном уровне и уважают друг друга.

Счастливые звездные пары, в которых мужчина старше на 30 и более лет

Знаменитый российский журналист и телеведущий Дмитрий Дибров женился на модели Полине Наградовой. Это был уже четвертый брак известного ловеласа. Полина моложе Дмитрия на тридцать лет, но супругов такая разница в возрасте не смущает. У Диброва уже был опыт неравного брака. Союз с третьей женой, которая была младше Дмитрия на двадцать шесть лет, не продержался и года. Свой четвертый брак шоумен считает крепким, любимая супруга подарила ему двух прекрасных сыновей Александра и Федора.

Американский Джефф Голдблюм женился уже в третий раз, его избранницей стала канадская гимнастка Эмили Ливингстон. Разница в возрасте в 31 год никак не отражается на отношениях этой пары. Судя по Инстаграму Эмили, она действительно счастлива с Джеффом и называет своего супруга не иначе как «baby». В браке у Эмили и Джеффа родились двое сыновей.

Александр Градский и Марина Коташенко: разница в возрасте 31 год.

Знаменитый российский музыкант и композитор Александр Градский более семнадцати лет живет гражданским браком с моделью и актрисой Мариной Коташенко. Женщина младше своего супруга на 31 год, но пара так же не смущается разницей в возрасте. Марина родила Градскому двух сыновей. Первенца назвали Сашей в честь именитого отца, второму дали исконно русское имя Иван.

Роман американского актера Шона Пенна и австралийской актрисы Лейлы Джордж начался осенью 2016 года, когда Пенну было 56 лет, а его избраннице — 24 года. Спустя несколько лет пара официально зарегистрировала свой брак.

Ричард Гир и Алехандра Сильва: разница в возрасте 34 года.

В апреле 2018 года стало известно, что 69-летний актер Ричард Гир и 36-летняя Алехандра Сильва тайно поженились «много недель назад». К тому моменту пара встречалась уже более четырех лет. В феврале 2019 года у Ричарда и Алехандры родился сын, через год на свет появился второй. Счастливые супруги говорят, что совершенно не чувствуют разницу в возрасте почти в 30 лет. Они утверждают, что для настоящей любви – это не преграда.

Андрей Кончаловский и Юлия Высоцкая: разница в возрасте 36 лет.

Актриса и телеведущая Юлия Высоцкая стала пятой женой кинорежиссера Андрея Кончаловского. Он утверждает, что этот брак оказался самым крепким. Семья воспитывает двоих детей, дочь Марию и сына Петю. Кончаловский и Высоцкая вместе уже больше 20 лет, и недавно скрепили свой союз венчанием.

Патрик Стюарт и Сани Озелл: разница в возрасте 37 лет.

Британскому актеру Патрику Стюарту было 78, когда он женился на 40-летней джазовой певице Сани Озелл. Они познакомились в 2013 году, когда Стюарт играл в «Макбете» в Бруклинской музыкальной академии.

Евгений Петросян и Татьяна Брухунова: разница в возрасте 43 года.

Судя по страничке в соцсети, знаменитый российский юморист Евгений Петросян очень счастлив в браке. Пятой женой Евгения Вагановича стала Татьяна Брухунова, работавшая его помощницей в театре. У влюбленных разница в возрасте сорок три года, супруги воспитывают ребенка.

Мик Джаггер и Мелани Хамрик: разница в возрасте 44 года.

Британский рок-музыкант, вокалист рок-группы «The Rolling Stones» Мик Джаггер, 75 лет, и Мелани Хамрик, 31-летняя балерина, вместе с 2014 года. У пары есть сын Деверо Октавиан Василий.

Какой должна быть разница в возрасте мужчины и женщины?

Фото Pexels

Данный расчет, конечно, вызывает улыбку, но вряд ли можно обвинить древних китайцев в узколобости. Опять же, согласно статистике и практике, все зависит от уровня эмоционального созревания, а он не связан с биологическим возрастом. Безусловно, идеальной формулы возрастного диапазона не существует.

Есть пары с 20-30-летним возрастным диапазоном, которые живут счастливо. И весьма много примеров, когда пара с минимальной разницей в возрасте расстается после пары лет в браке. Наиболее крепкий брак будет при главенстве духовной сферы, на основе физической – отношения не построишь. А неравные браки как раз чаще всего заключаются осознанно, с учетом гармонии двух разных поколений и менталитетов.

Важно понимать, что любые отношения индивидуальны, а случайностей не бывает – условия для «неравных» отношений с партнером возникают еще в нашем подсознании. Но, независимо от предрассудков, неизменные слагаемые крепкого союза – доверие, взаимопонимание и духовная близость

Когда старше женщина

Как уже говорилось выше, психологи не считают брак разным по возрасту, если муж всего-навсего на 7 лет старше жены. А если женщина старше мужчины? По теории психологов, даже если супруга всего на год старше своего партнера, брак уже считается разновозрастным. Опять-таки, потому что девочки развиваются быстрее. По мнению физиологов, такой брак считается противоестественным, потому что женщина в возрасте не может реализовать свои детородные функции. А у молодой женщины такая возможность есть.

С точки зрения психологии, мужчина, выбравший себе в спутницы жизни более зрелую женщину, в детстве был недостаточно окружен материнской заботой или же его мать не давала ему возможности общаться со сверстницами.

Таким образом, молодой человек, создавший подобный союз, либо пытается дополучить ласку, которой у него не было, либо старается сбежать от чрезмерной опеки своей матери.

Женщина, решившаяся на брак с молодым мужчиной, должна приготовиться к сплетням и перешептываниям за спиной. Ее мужа могут называть жиголо, гоняющимся за средствами успешных дам. И чем больший разрыв в возрасте пары, тем сильнее будут сплетни. Сама женщина также может задаваться этим вопросом.

Прежде всего, женщине нужно выкинуть из головы свой паспортный возраст. В современном мире таких союзов уже масса.

Плюсы

Наукой доказано, что физиологические процессы старения замедляют свой ход, если рядом более молодой спутник жизни.
Сексуальные отношения также будут гармоничными, потому что период половой активности мужчин приходится на их молодой возраст, а женщина распознает вкус плотской любви только к зрелости.
Зрелые женщины более уравновешенны, и молодому мужу не придется страдать от непонятных капризов своей жены. Кстати, от женских перепадов настроения у мужчин мороз по коже идет, настолько они их страшатся.
Молодой спутник жизни будет хорошим стимулом для самоусовершенствования. Будь то хоть внешний вид женщины, хоть ее деловые качества. Может появиться желание научиться чему-то новому, получить еще одно образование, сделать карьеру.

Примером успешного брака, где женщина старше мужа, можно назвать пару Аллы Пугачевой и Максима Галкина. На зависть всем, они уже 15 лет вместе, и у них двое детей.

Минусы

Молодой человек все-таки взрослеет и становится мужчиной. Когда-нибудь ему захочется выйти из роли ученика и оказаться в позиции главы семьи. А первую скрипку уже привыкла играть женщина, и такие перемены могут привести к конфликтам. Женщина может не согласиться с изменением ее статуса в семье и подчиняться более молодому мужу.
Окружающие, не знающие вас, могут думать, что ты мать или старшая сестра мужчины, который рядом с тобой. Это всегда больно ранит женщину. Поэтому ежедневная работа над своим внешним видом станет обязательной.
Ревность, присутствующая в паре, где супруг намного моложе, способна разрушить отношения. Мысли о том, что рядом с твоим любимым могут находиться привлекательные молодые особы, доводят до белого каления.

Нельзя позволять себе скандалить и выяснять отношения по этому поводу. Нужно помнить о том, что этот мужчина выбрал вас, а значит именно вы для него самая лучшая.

. Матери не хотят видеть в невестках женщину своих лет. Между дамами может возникнуть конфронтация, но нужно стараться избегать осложнений в отношениях, не поддаваться на провокации.

Примером неудачного брака, где жена старше мужа можно назвать пару Деми Мур и Эштона Катчера. Разница в возрасте 16 лет помешала им гармонично построить отношения. «Мальчик» вырос и вышел из-под опеки «мамочки».

Заключение

Посмотрите вокруг – наверняка, большинство из знакомых вам пар не одногодки. В одних случаях разница между мужчиной и женщиной 4 года, в других – 9 лет, в третьих – и все 20. Вы точно отыщите среди своих друзей пример крепкого брака, когда жена на несколько лет старше мужа. Все они периодически ссорятся, мирятся, спорят и ищут компромиссы, конфликтов не может избежать ни одна семья, даже самая счастливая – такова жизнь. Учитесь выстраивать собственные отношения на чужих примерах, наблюдайте, избегайте ошибок, старайтесь сглаживать острые углы, берегите свои чувства и вы забудете о разнице в возрасте.

Если супруги любят и уважают друг друга, а не рассчитывают на какую-то выгоду от брака, то любые трудности им будут по плечу. Прислушивайтесь к своему сердцу, и живите счастливо!

Популярная поговорка в России: «любви все возрасты покорны». Любой человек хочет найти вторую половинку. И иногда обстоятельства складываются таким образом, что человек, которого вы полюбили, старше или младше вас. Создает ли проблему для отношений, или это стереотипы, сложившиеся в обществе?

Почему девушки решаются на неравный брак

Пока вам 25 лет, а ему 45, то все, вроде бы, нормально: он еще молод, полон сил и желаний. Подруги с любопытством и недоумением рассматривают симпатичного дядечку, нежно держащего вас за руку, а вы просто светитесь от любви и счастья. Но что будет, когда вам стукнет 40, а ему 60? Вряд ли хоть одна женщина, решившаяся связать свою жизнь с мужчиной намного старше нее, не задумывается об этом. Но почему, несмотря на все видимые трудности, они лезут в этот омут с головой, в чем причина?

Как это ни печально, но чаще всего женщины и девушки соглашаются на брак с мужчиной лет эдак на двадцать старше по вполне меркантильным причинам. Мужчины в солидном возрасте уже добились определенных высот в карьере и получили статус обеспеченного, уважаемого обществом человека. В финансовом плане они могут позволить себе куда больше, нежели чем молодые люди, и этот фактор является решающим для многих дам. Сотни молодых девиц находятся в состоянии активного поиска богатого «папика», который раз и навсегда решит их финансовые проблемы

Чаще всего такой союз напоминает деловой контракт, где роли каждого из супругов прописаны заранее: она дарит ему свою молодость и тело взамен на материальное благополучие.
Очень часто молодые девушки обращают внимание на мужчин вдвое старше их самих потому, что им не хватило отцовской любви в детстве. Каждой маленькой девочке нужен умный, добрый папа, который будет заботиться о ней, давать советы в сложных ситуациях, дарить подарки

Если всего этого в жизни девушки не было, то она невольно стремиться согреть свою душу рядом с тем, кто чуть ли не в отцы ей годится. С ним она наконец-то почувствует то, чего ей так не хватало в детстве – надежность, защиту, ласку. Вот только можно ли эти чувства назвать настоящей любовью, не поймет ли она со временем, что в мужья ей нужен не «отец», а обычный любящий мужчина?
Давно известен факт, что девочки взрослеют намного быстрее мальчиков. И вот, достигнув половозрелого возраста, юная особа и не смотрит на своих ровесников, у которых одни компьютерные игрушки да машинки на уме – им подавай взрослого, «повидавшего жизнь» бойфренда. С ним гораздо интереснее общаться, он способен рассмотреть, что за внешностью круглой отличницы кроется трепетная женская душа. К счастью, такие увлечения обычно быстро проходят, да и взрослым мужчинам могут скоро надоесть отношения со столь юными девами.
Есть категория мужчин, которые в семейной жизни предпочитают играть роль наставника, и есть женщины, которые любят выступать в роли учениц. Если эти двое встретятся и решат создать союз, то у него могут быть все шансы на успех, несмотря на разницу в возрасте. Таким девушкам, как правило, неинтересно общаться с ровесниками в принципе, ведь им необходим по жизни мудрый, имеющий богатый жизненный опыт мужчина.
Разумеется, случается и такое, что двое людей, у которых разница в возрасте 20 лет, просто испытывают друг к другу настоящие чувства. Они любят, несмотря на то, что их разделяют «не годы, а жизнь». Такое случается не так уж часто, но именно эти люди могут быть действительно счастливы в браке. Блестящий пример – известная певица Селин Дион и ее супруг Рене Анжелила. Муж старше Селин на целых 26 лет, их отношения длятся уже четверть века. Когда Рене заболел раком, певица немедленно прекратила свою певческую карьеру и выхаживала супруга до полного выздоровления. Разве это не говорит о том, что и неравные по возрасту браки бывают счастливыми, если построены на любви и взаимопонимании?

Допустимая разница в возрасте мужчины и женщины для построения счастливых отношений — комментарий психолога Екатерины Рогушиной

Что такое разница в возрасте? Это не просто ты слушаешь Стаса Михайлова, а я Моргенштерна. Это несостыковка эпох, установок и убеждений по жизни, принципов и базовых ценностей. Давайте поподробнее.

Максимальная допустимая разница в возрасте — это 10-12 лет, не более, в противном случае всё поедет как мягкие часы Сальвадора Дали.

Особенности построения отношений одногодок:

У вас одни и те же чувства и переживания, здесь вы являетесь друг для друга поддержкой, много общих бесбашенных идей, много страсти, мало претензий и проблем, точнее способность ничего не замечать дурного в партнере!
Рзвиваетесь и ищете себя! Это время всего первого! Первого секса, первой дискотеки, алкоголя, сигарет, авто, первых разочарований, ссор и слез, первых совместных отпусков, жизни вместе. Вам здесь интересно всё! Обсуждать разделять друг с другом непонимание этого большого мира! И если вы перерастаете этот период и живете вместе дальше, то круто! Значит вы оба доверяете и открыты и честны! Скорее у вас дальше будет всё только круче! Семья, дети и планы по завоеванию мира.
Здесь вы проходили одни и те же примерно уроки от родителей, у вас скорее всего общие установки и убеждения, похожие отношения как у родителей и вы жили в одно и тоже время!

Всегда вспомните лихие 90е, когда ели только хлеб и не было денег на мороженое, тусовки под Руки Вверх и Дым сигарет с ментолом. И здесь у вас своя ностальгия и атмосфера! Здесь вы на одной волне друг с другом и это очень важная и значительная точка сцепки/составляющая/часть жизни, когда вы душой прочувствуете про что говорит партнер!

Но если у вас значительная разница в возрасте, то вы не сможете понять почему другой человек так поступил, не сможете признать ряда его убеждений и принципов по жизни! А еще вы можете быть поверхностны, но не из-за вашего интеллекта или кругозора, а просто из-за опыта!

Вы сойдетесь на уровне классных эмоций и чувств, будете дарить друг другу то чего обоим сейчас не хватает,это вас сплотит на время, так как временно вроде как дырка и потребность закрылась человеком, но чем дальше глубже и ближе тем больше осознания, что вы разные! Вам захочется приятной живой музыки вечером и бокала вина, а партнеру танцы на столе до упада! Вы захотите на природу и созерцания/тишины, а ей лишь бы в телефоне и в инсте выкладывать сторис, и не скучные явно и не на природе в тишине!

Кроме этого есть психологические травмы/нарушения, когда:

девочка ищет в партнере того отношения которого не получала от своего отца, поэтому может выбирать себе в пару мужчину старше;
или у девочки/мальчика уже много опыта за плечами (потери близких, много чужой ответственности, воспитание младших детей) и её психологический возраст выше и ей со своими одногодками не интересно просто;
мальчик/мужчина может выбирать себе женщину, которая напоминает мать/старшую сестру по внешности и отношению;
вопрос самооценки, когда ты хочешь подтвердить свою значимость, свою важность и нужность в какой-то из возрастных кризисов, свою котируемость в любовных делах.

В каждом возрасте есть свои реперные точки, акценты:

До 22-25 — друзья тусовки работа, движение в приоритете, отношения, есть этот юношеский максимализм, мечты, масштабность;
После 25 -35 тема семьи тишины природы принятие реальности что вам не быть президентом;
40 — 60 — свободные личности со своими убеждениями и возможно внуками, делами, садами, путешествиями и прочим, желанием помочь детям и ориентир также на семью.

После 60 — старость, приземленность, думы лежа на диване. Если вы прошли спокойно периоды взросления как того предполагает возрастная психология и у вас всё было вовремя, то значит вам и не захочется партнера слишком старше или слишком младше. У вас здесь потребности закрыты, есть трезвый осознанный взгляд на жизнь.