Что делать, чтобы не бояться любить?
1. Поймите, в чем ваша проблема. Если самостоятельно не получается разобраться, обратитесь к психологам. В зависимости от типа вашего страха вы сможете подобрать определенную программу тренинга, которая поможет вам победить страх.
2. Даже если боитесь — идите вперед. Смиритесь с тем, что идеальных людей не существует. У всех есть свои «заморочки», и у вас в том числе. Вся жизнь состоит из компромиссов. Научитесь их находить.
3. На ошибках учатся. Печальный опыт — это опыт, которому вы должны быть благодарны. Но не стоит винить в своих неудачах других. Оцените свою роль в сложившейся ситуации. Это необходимо не для того, что развить у вас комплекс вины, а для того, чтобы в дальнейшем не повторять подобных ошибок.
Любите — даже если это трудно. Ведь ничто так не укрепляет любовь, как те трудности, которые вам приходится преодолеть по пути к ней.
Гадание на любовь
Любит – не любит, плюнет, а может, возьмёт да и поцелует. В детстве эти вопросы решались просто. Берешь ромашку и получаешь ответ: любит. Если первые семь ромашек не дают нужный ответ, то тут главное не сдаваться: какая-нибудь из них обязательно закончится на нужном лепестке. Во взрослом возрасте методы прояснения вопроса «любит ли?», конечно, видоизменились, но ромашку никто не отменял.
А что делать, когда вопрос стоит иначе. Не «любят ли меня?», а «люблю ли я?». Казалось бы, чего проще? Кто знает нас лучше нас самих? И даже если есть сомнения в своих чувствах, рано или поздно ответ придёт.
«Да и вообще: либо любишь, либо нет», – так уверенно считала я, пока не столкнулась, с ситуацией, произошедшей с одним близким мне человеком.
Любовь порождает экзистенциальные страхи
Чем большее мы имеем, тем большее мы можем потерять. Чем больше кто-то значит для нас, тем больше мы боимся потерять этого человека. Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся со страхом потерять партнера, но и в большей степени начинаем беспокоиться о своем моральном облике. Наша жизнь теперь обладает большей ценностью и значением, поэтому мысль о том, что мы можем потерять ее, становится все более пугающей. В попытках справиться с этим страхом, мы можем концентрироваться на поверхностных проблемах, устраивать ссоры с партнером и в тяжелых случаях даже разрывать отношения. Мы редко полностью осознаем, что так мы боремся с этими экзистенциальным страхами. Мы можем придумать миллион рациональных причин, почему нам не нужны отношения. Тем не менее, все эти причины надуманны, и то, что действительно руководит нами в этом случае это глубокий страх потери. Большинство отношений резко сталкивают нас с целым набором проблем
Для их решения, то есть, и для достижения действительно полноценных, длительных отношений, очень важно разобраться со своими страхами близости и тем, как они влияют на наше поведение. Эти страхи могут маскироваться под различные суждения о том, почему что-то не получается, но мы должны справиться с ними всеми, если хотим стать с кем-то действительно близки
Узнавая самих себя, мы обретаем больший шанс найти и удержать настоящую любовь. Пондякова Елена · 19 авг, 2017
Мизантропия – болезнь молодёжи
Мизантрóпия
(от др.-греч. μῖσος «ненависть» + ἄνθρωπος «человек»; букв. «человеконенавистничество»)
сегодня модная черта характера. Раздутое самомнение и презрение к толпе характерно
для любого человека – от разнорабочего до политика. Если думаете, что среднестатистическому
россиянину, малообразованному и малоуспешному, ближе добрые чувства к окружающим,
то ошибаетесь. Знала я и охранников и электриков, считавших большинство людей дураками.
И презиравшими всех, кроме пары товарищей, с которыми пили. Чем моложе человек,
тем радикальнее его мизантропия. Сообщества подростков полны ненависти и презрения
к обществу и даже родственникам.
В личных взаимоотношениях мизантропы тоже придерживаются критического отношения к партнёру. Одна дама каждого нового сожителя через пару месяцев начинала называть: «мой дурак». Конечно, так она говорила о них подругам, а не в глаза мужчинам, чтобы те, разумеется, тоже великие «умники», не поставили ей синяк под глазом. Спать, но презирать – такие отношения привели её к разводу через три месяца.
Брак без уважения возможен, но оттуда – из мизантропии двух, недовольных друг другом субъектов, к нам приходят новости: «Муж убил жену», «Жена убила мужа». Иногда под горячую руку попадают дети, пытающиеся остановить распалённых родителей. 25% убийств в России совершается в семье. Это 40% от числа всех тяжких убийств по стране.
Симпатичному
парню мизантропия к лицу – этакий герой-одиночка среди быдла, зло иронизирующий
по поводу всех и вся. Выглядит бунтарём против серости. Много ли нужно девушке,
чтобы увлечься? Она думает, что будут уважать только её. Но в семье мизантроп реализует свою ненависть к людям
не только словом, но и делом – рукоприкладством
и матерщиной.
Противоположность
мизантропии называется филантропия –
человеколюбие. Добрых чувств у филантропа хватает не только на близких, но и на
посторонних людей, что выражается в благотворительности, социальном предпринимательстве,
делах милосердия, миротворчестве.
Разумеется,
в семейной жизни такому человеку легче избегать конфликтов. Его дети растут в спокойной
обстановке, полной взаимопонимания и милосердия. Но, к сожалению, таких людей в
наше время мало. Недаром слово «филантроп» звучит архаично. Кажется, что оно из
классики XIX века. Зато значение слова «мизантроп» знакомо нам с подросткового возраста,
но это не делает россиян счастливей.
Делайте дела любви!
Причина
того, что мы несчастны в любви, находится внутри нас. Так скажут и психологи. Это
мы выбираем не тех партнёров, не способны прощать, экономим на проявлениях нежности,
не утешаем в печали, бросаем в болезни.
Помните,
какие характеристики дает любви апостол Павел? «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится,
не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не
радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется,
все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки
умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13, 4-8).
Но если
душа очерствела, как полюбить окружающих и как доверить своё сердце избраннику?
По мнению
русского мыслителя Питирима Сорокина (1889-1968), главной энергией человечества
является энергия любви. Но в российском обществе царит раздражение. Это заметно
даже на улице – по хмурым лицам и грубым отношениям. Я много лет жила в Москве.
Если там ты пытаешься узнать у прохожих, как пройти на ту или иную улицу, то многие
просто пробегут мимо, словно не слышали тебя. Особенно гламурные девицы, приросшие
к своим мобильникам. Зато по вечерам они стенают в блогах психологов, что одиноки,
никем не поняты, никто не слышит их. Эти девы готовы любить идеального мужчину,
а он не является.
Проклинать
весь мир, но изливать нежные чувства на одного человека вряд ли получится – вскоре и он попадёт под горячую руку. Потому что
привычка к недовольству была сформирована давно, она сильней.
Как изменить
свой характер? Как научиться дарить и принимать любовь?
Христианская традиция советует: делайте дела
любви!
Прежде,
чем броситься в океан чувств, научитесь повседневно проявлять заботу и внимание
в отношении обычных людей:
- помочь,
- подсказать,
- навестить,
- утешить,
- дать милостыню.
Да, расположение
к окружающим изменчиво, но в том-то и урок, что следует переступать через самолюбие
и досаду во имя долга. Ваш внутренний настрой поменяется и даже взгляд, даже выражение
лица станет приветливым. Вы станете притягивать таких же благожелательных и добродетельных
людей, в том числе другого пола. Тогда и придёт время большого чувства, к которому
вы готовы.
«Делай дела любви – и за эти дела Господь всегда будет прилагать тебе потребное!», – говорит Иоанн Кронштадтский.
Любовь бросает вызов нашему представлению о себе
Любовь под вопросом
Многие из нас борются с ощущением, что мы не созданы для любви. Нам сложно осознать собственную ценность и поверить, что кому-то мы можем стать действительно важны. У нас у всех есть «внутренний критик», который в наших головах действует подобно жестокому тренеру и постоянно повторяет нам, как мы бессмысленны и недостойны счастья. Этот «тренер» создан нашими болезненными детскими воспоминаниями, критикой, с которой мы сталкивались в раннем возрасте, а также представлениями наших родителей о самих себе.
Действия «внутреннего тренера» поначалу ранят нашу самооценку, а со временем формируют устойчивое представление о себе. Будучи взрослыми, мы можем не видеть в деструктивной самокритике опасности и принимать ее за нормальное самомнение. На самом деле «внутренний критик» часто приносит нам существенный вред и неприятности. Когда появляется другой человек, который оценивает нас иначе, чем наш внутренний голос, то есть выражает нам свою любовь и принятие, мы можем отнестись к этому с непониманием и даже ощутить определенный дискомфорт и агрессивно отрицать это, ведь этот любящий человек в своем роде бросает вызов нашему устоявшемуся мнению о себе.
Не отказывайтесь от своих интересов
Состоять в любовных отношениях — значит поддерживать друг друга, а не изменяться под влиянием партнера и не пытаться постоянно поменять что-то. Но если такое желание возникает: чем раньше вы обговорите, что вас не устраивает в отношениях или что бы вы хотели поменять, — тем лучше.
Предупредите своего партнера об особенностях своей жизни: будь то традиционный поход в баню 31 числа или наличие аллергии на кошку, обязательная субботняя рыбалка с друзьями или нежелание заводить детей.
Но если что-то все-таки можно поменять и пойти на уступки, то отказываться от по-настоящему важных для вас интересов ни в коем случае нельзя! Несчастными останутся оба в паре. Если эта проблема мешает вам строить отношения, повторяйте мантру быть открытыми, честными и вежливыми друг к другу и начните все с начала.
Боязнь любви как главный из страхов современных женщин
Если честно признаться, преодолеть страх перед ответственностью, браком, отцовством парню способна помочь любая терпеливая и разумная девушка, поэтому винить мужчин в наших проблемах не совсем честно.
Давайте попробуем докопаться до истинной причины страха любви. К слову, иногда страх влюбиться имеет под собой серьезные психологические проблемы и может вызываться коитофобией.
Боязнь любить из-за мысли, что он может оказаться мерзавцем
Подобная фобия у женщин после 30 более чем понятна. Ведь они уже успели настолько сильно обжечься на любви к тем, кто разочаровал и предал их, что теперь каждая думает приблизительно так: боюсь влюбиться, чтобы снова не испытать прежнюю боль. Женщины боятся растратить себя на не ведущие ни к чему отношения, и попросту не успеть выйти замуж и родить детей.
Опасение любить именно этого, потому что он неудачник
Слишком серьезное отношение к социальному статусу, иногда — пениафобия. Подобная фобия вполне понятна для любого человека – будет ли мне что показать подругам, которые не выбрали себе в мужья неудачника? И конечно, заниженная самооценка тоже играет свою роль, особенно потому, что за ней обычно прячется страх собственного несовершенства —альгинофобия.
Боязнь отношений из-за мысли, что они могут разрушить жизнь
Больше чем выйти замуж за садиста или пьяницу девушку страшит то, что ее парню нет дела до поисков постоянной работы, достойного образования, тяги к карьере. Не верите, тогда спросите себя: какая фобия для вас страшнее — потерять мужчину или отдаться любви, потому что вы боитесь, что мужчина не сможет содержать вашу будущую семью, или чего хуже, предаст вас много раньше?
3-й типаж. Бескомпромиссные карьеристы
Основная причина: запрет чувствовать, испытывать эмоции.
К третьему типу людей, которые боятся любви, относятся современные карьеристы. Этот тип личности в России еще мало популярен, но в европейских странах таких молодых людей уже много. Эти люди сознательно отказываются от любви и эмоций, потому что перед ними стоят более глобальные, как они считают, задачи, например продвижение по карьерной лестнице. Любовь воспринимается ими как помеха на пути к достижению целей. Такие люди сознательно ограждают себя от эмоциональных контактов. Да, они занимаются сексом, но не допускают эмоций. Этот тип личности – сравнительно новое изобретение человечества, он появился около ста лет назад. Но популярность этого подхода растет с каждым днем.
Врач-психолог — бесплатно
Что происходит дальше?
Из-за этой закрытости, Вы везде начинаете усматривать к себе равнодушие. Теперь вы видите мир под определенным углом. От нестерпимости своей душевной боли вы начинаете «дышать ядом», еще больше дышите равнодушием, вы не проявляете себя, вы не развиваетесь полноценно, как надо, вы не взрослеете и начинаете закрываться еще больше, испытав эту боль. Теперь вы сами не верите, что любовь к вам когда-нибудь приедет
Но любовь не приходит сама- ее приводят, ее добиваются, ее завоевывают и не важно кто вы парень или девушка. Любовь это действие
Любовь это принятие и постоянная отдача другому. Это не драгоценный камень, который можно положить в сундук и запереть в подвале, чтобы его никто не украл. Но не отчаивайтесь, любовь к вам все таки придет или уже когда-то приходила. Вам говорили: «Я тебя люблю!». И конечно нужно было что-то сказать в ответ, что-то нежное и искреннее, если другой осмелился сказать вам о своих чувствах. Но тут загвоздка! Вы не можете уже открыться(или не смогли открыться тогда), вы были бы рады, да вы ждали, пусть не идеал, вы хотели, вы мечтали, вы заглядывали во все руки, во все глаза. Но теперь, когда к вам подошли, вы не знаете что делать. У вас нет адекватности, у вас нет понятия как поступить. Вы теперь боитесь той боли, которую познали внутри себя. И вы начинаете категорически отказываться от отношений, боясь, что вас бросят, или начинаете атаку на другого. То есть, если вы девушка, и парень к вам подошел, вы начинаете демонстрировать пренебрежение, свое равнодушие, показывать, что вы в нем не заинтересованы, в тоже время внутренне цепляясь, страдая, не зная как поступить, не имея возможности открыться перед другим человеком, перед другим зеркалом. И вам начинает казаться, что куда бы вы не пошли, везде спрятана ловушка, везде для вас закрыты двери. Приходит любовь, и вы не можете ни согреться, ни насытиться, потому что это не соответствует вашему идеалу, который вы поселили в свое подсознание. Вы не можете открыться, потому что знаете, что такое душевная боль, и как к вам все были равнодушны. Бывает так, что вы показываете свои две личности: одна из низ демонстративна, другая заставляет вас прятаться в раковину. То есть везде крайние степени. Вы живете по принципу-черное белое или все или ничего. Но мир-многоцветен и вы вряд ли встретите только черного или только белого партнера. Прошу вас не играйте со своей психикой. Вам нужна психологическая помощь, вам нужно учиться не придумывать эти собирательные романтические образы своего будущего партнера. Потому что ум — это виртуальный мир. И он программируется, а раз так, то можно его и депрограммировать. Если вы поймете, что ваш ум напичкан этими идеальными образами и устаревшими концепциями. И в результате обнаружите, что не можете прожить жизнь полноценно. Но не падайте в трагедию,- все поправимо, всегда есть выходы. Человек без любви не может жить, он должен получить опыт любви. Он должен получать большой опыт любви. А получается, что кто-то приходит, а идеал не пускает, везде спрятано разочарование. Но не дайте себе прокиснуть внутри. Самый лучший выход, если подруги не помогают, а родители не хотят слушать, не стоит позволять себе страдать от неразделенной идеализированной любви, попытайтесь взять на ответственность за свою жизнь, обратитесь к психологу.
«Почему я боюсь любить?»
Причин может быть несколько:
1. Первая любовь — это чувство, воспоминание о котором остается на долгие годы. Однако порой эта любовь не имеет продолжения. И в этом нет ничего удивительного: ведь часто первая любовь настигает людей в подростковом возрасте, когда они только еще учатся любить. Впервые возникшие чувства оказываются столь глубоки, что всех последующих партнеров человек сравнивает со своим первым избранником. А если учесть, что первой любви свойственна идеализация образа любимого, то найти аналог созданному кумиру бывает очень трудно. Отсюда и появляется страх. Но в этом случае за фразой «я боюсь любить» будет скрываться страх не самой любви, а боязнь несоответствия партнера идеалу. Зачастую идеалом может служить не девушка или парень, а родители. Тогда в каждом спутнике человек ищет черты своей матери или отца, чем заводит себя в тупик. Люди старшего возраста этим человеком зачастую отвергаются, а люди помладше еще не имеют того опыта, который свойственен представителям старшего поколения.
2. Низкая самооценка также становится причиной страха любви. Человек боится, что просто не достоин своего партнера. В этом случае «я боюсь любви» будет означать, что «я боюсь, что не дотяну до идеала партнера». Результат подобных «отношений» один — сознательное избегание близости. Но, в отличии от предыдущего случая, здесь человек причину разрыва видит в себе: «Я не боюсь любви, просто я ее не достоин. Просто я не подхожу избраннику».
3. Боязнь противоположного пола. В этом случае избранник (избранница) становится врагом, от которого ждут беды. Так, например, женщины воспринимают мужчин как сексуальных домогателей, которым нужно лишь одно. Боязнь дальнейших переживаний способствует тому, что человек делает выбор в пользу «одинокого спокойствия».
Зачастую причины появления подобного вида страха любви кроются в детстве: отец, ушедший из семьи, мать, не обращающая внимания на ребенка. Их поведение проектируется на потенциальных партнеров, поэтому, даже если человек сделал шаг в сторону любви, его отношения с противоположным полом будут отравлены страхом предательства. Таким образом, наблюдается преднамеренное движения к расставанию: достаточно мелочи, чтобы обвинить партнера во всех грехах и спровоцировать разрыв. Однако не всегда неполные семьи становятся причиной возникновения подобного типа страха любви.
По мнению Зигмунда Фрейда, страх противоположного пола связан с фантазией инцеста, которая образуется на бессознательном уровне. Девочка примеряет на себе роль жены отца, мальчик — роль мужа матери. Однако обоих их гнетет возрастное несоответствие и наличие соперницы в виде собственной матери или отца. Если подобный треугольник сопровождается отвержением и неприятием ребенка взрослыми, если его унижают, его мнением пренебрегают, то вот тут и появляется страх. Порой подобный вид страха провоцирует особую форму поведения человека, когда он готов идти на контакт, но как только речь заходит о близких отношениях, старается все связи порвать. Таким образом находит выход чувство мести за то, что в свое время человек не был понят.
4. Боязнь растворения в близком человеке. Так уж получается, что люди, стремясь найти свою половинку, в то же время стараются оставаться свободными. Проникновение в личное пространство многими воспринимается агрессивно. Любимый человек становится в этом случае лишь обузой, которая препятствует достижению собственных целей. Появляется страх, что кто-то будет отнимать все то время, которое до этого вы привыкли тратить на себя. Подобный страх есть показатель эгоистических «наклонностей» и отрицание того, что лишь любовь может наполнить жизнь и «дать ощущение полноты бытия».
Любовь часто не полностью взаимна
Любите активнее!
Многие люди выражают сомнение в том, стоит ли связываться с человеком, которому они «слишком нравятся». Они беспокоятся, что они вступят с ним в отношения и у них не возникнет ответных чувств. То есть они боятся причинить боль этому человеку, боятся отвергнуть его. Правда в том, что любовь часто несбаллансирована, то есть чьи-то чувства в какой-то момент сильнее или слабее. Наши чувства к кому-то постоянно меняются. За одну секунду наша любовь может превратиться в злость, раздражение или даже ненависть. Волнуясь о том, что мы будем чувствовать, мы мешаем своим чувствам развиваться естественно. Лучше спокойно относиться к тому, какими наши чувства будут со временем. Позволяя себе беспокоиться или чувствовать вину из-за того, что мы будем или не будем чувствовать, мы лишаем себя близкого знакомства с заинтересованным в нас человеком, и, возможно, даже создания отношений, которые действительно сделают нас счастливыми.
Ольга Дулепина — о ступенях развития отношений
семейный терапевт
Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.
Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.
Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери. Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании. В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.
Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.
Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.
Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.
В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.
Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать. Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.
Настоящая любовь делает нас уязвимыми
Новые отношения подобны неизведанной территории, и большинство из нас обладает естественной боязнью всего неизвестного. Допустить возможность потерпеть неудачу в любви – настоящий риск. В отношениях мы доверяемся другому человеку, позволяя ему влиять на нас, что заставляет нас чувствовать себя слишком открытыми и уязвимыми. Наши защитные барьеры разрушаются. Все привычки, которые долгое время позволяли нам фокусироваться только на себе, постепенно изменяются ради другого человека. Мы постепенно начинаем верить в то, что чем больше мы поглощены кем-то, тем больнее он может нам сделать.
Взгляните в глаза своему страху
Вы боитесь потерять себя, свою индивидуальность? Если в прошлом вас дико ревновали или постоянно критиковали — это не означает, что новые отношения должны быть аналогичными. Прошлое оставьте в прошлом. И осознайте, что та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, другая — в ней два человека готовы заботиться друг о друге и принимать зрелые решения вместе.
Примечательно, что когда в вас присутствует страх любви, это помогает выстроить четкие, но дружественные границы взаимоотношений еще в начале их становления. Пусть ваш партнер знает, что вам требуется личное пространство, время побыть наедине с самим(-ой) собой, возможность делать что-то в одиночку, и что это вовсе не повлияет на вашу любовь и взаимоотношения.
Помните, постоянно самосовершенствоваться и быть полноценными личностями намного лучше, чем быть всего лишь частью пары. В отношениях всегда должны быть «воздух и время» для себя, и вы оба должны понимать, что ничего плохого в этом нет.
2-й типаж. Нелюбимые дети
Основная причина: базовая эмоция любви не развита.
Второй вариант, почему люди бояться любить, своими корнями уходит в детство. Такие люди, будучи маленькими детьми, испытывали недостаток любви. Их недолюбили родители. Это касается как обычных детей, у которых были папы и мамы, так и детей из детского дома, у которых такая базовая эмоция, как любовь, находится в зачаточном состоянии: они в принципе не умеют любить.
Для тех, кого недолюбили в детстве, любовь приравнивается к чему-то страшному и непонятному. Как и большинство людей, их пугает все новое, а любовь – для них абсолютно новая эмоция. Если ситуация приобретает оттенок патологии, такие люди остаются в одиночестве и даже начинают прятаться от мира. Для людей, которые испытывали депривацию в детстве, любовь – естественное чувство для каждого человека – остается нераскрытым чувством.